СИМОРОНСКИЕ РИТУАЛЫ
В четверг я проходила медосмотр на работе, и первое, что увидела в медпункте громадные фотообои с пальмами и песчаным пляжем. Терапевт при виде меня воскликнула:
Ой, какие красавицы, чего их проверять! А почему у вас на спине следы от банок? Бронхит был?
Непохоже, в легких все чисто.
СИМОРОНСКИЕ РИТУАЛЫ
В жизни я и прежде не раз полагался на малосольные огурцы. В печали и в радости огурец был мне верный товарищ, помогал найти себя, принять решение.
Стоит порой в минуту колебаний откусить огурца и вдруг просветляется взор. Если есть в голове твоей усталая мысль, если есть на душе тревога и туман, огурец всегда отведет ее, сгладит, оттянет.
Ю. Коваль. Самая легкая лодка в мире
Собираясь в командировку в Турцию, я отдала документы для оформления загранпаспорта, который был нужен мне до 22 января. В ОВИРе сказали, что я смогу получить его только 24 января. На семинаре мы учились создавать смешные ритуалы, и я спросила у Сашки, десятилетней дочки одной симоронистки:
Что мне нужно сделать, чтобы получить паспорт вовремя?
Та порекомендовала:
Надо разрезать три яблока на четвертинки, в течение двух дней откусывать понемногу от каждой части и танцевать ламбаду.
Я тщательно исполнила ритуал, причем дети помогали обкусывать яблочные дольки. Двадцать первого января позвонили из ОВИРа:
Почему вы не забираете свой паспорт? Он давно готов.
После этого я стала раздавать дурацкие советы направо и налево. Мой четырнадцатилетний сын Максим давно мечтал о компьютере, на который у меня вечно не хватало денег.
И когда он в очередной раз попросил 200 рублей на какую-то часть от компьютера, мое терпение лопнуло, и я посоветовала ему три дня жевать укропные семечки из банки с маринованными помидорами.
Сынуля решил, что мамашка окончательно сбрендила, но все-таки предусмотрительно убрал семечки в холодильник. Пожевав их два дня, он получил от моей сестры компьютер с монитором и принтером.
Сестра уверяла, что компьютер сломан, и собиралась отдать его в техникум, где преподаватель информатики брался его починить.
Компьютер оказался исправным. Я высказала Максу по этому поводу, что он не дожевал семечки один день, а то наверняка получил бы новенький компьютер.
Подруга Тоня все время доставала меня, в мельчайших подробностях описывая свои проблемы на работе. Наконец мне это надоело, и я предложила ей купить Загадочную газету (с кроссвордами) и толочь ее в красном тазике деревянной колотушкой. Тоня отмахнулась:
Да ну тебя, бред какой-то!
Неделю спустя она снова прибежала ко мне:
Светка, срочно нужен твой совет.
А ты газету толкла?
Нет, мне сейчас не до этого. Я оплатила прихожую, но чтобы ее поставить, надо перевесить входную дверь.
Муж ни в какую не соглашается и не знает, что завтра мебель привезут. Я в отчаянии, что делать?
Берешь дезодорант, поливаешь им пол и моешь.
Да я ради такого дела готова пожертвовать своим любимым Rexona.
Через три дня Антонина позвонила:
Дезодорант подействовал! Ленька отметил приятный запах в квартире и сам предложил переделать дверь.
Пойду газету толочь!
В феврале мне пришлось работать по двенадцать часов в день, а зарплата оставалась прежней. Тогда я придумала ритуал: насыпать в левый карман пальто разноцветные камушки и перебирать их.
Я купила изюм в цветной глазури, насыпала горсть драже в карман и по дороге на работу трясла морские камушки. Через три дня шеф, Олег Борисович, вызвал к себе:
Не переживайте, с завтрашнего числа я повышаю вам зарплату в два раза.
У директора были большие голубые глаза, и я про себя называла его Пупсиком. Как-то Олег Борисыч заболел и в понедельник не вышел на работу.
Я огорчилась: Чего это классный мужик болеет? и переименовала его. На внутреннем экране младенец Пупсик лежал в коляске с погремушками, чмокая соской.
Перед сном я воспроизвела это кино, добавив много колоритных деталей.
Во вторник Борисыч появился в офисе. Я посоветовала:
Вы у меня в образе пупсика, и чтобы окончательно поправиться, повторяйте: Я Пупсик, чмокающий соской. Обещаю на день рождения подарить вам настоящего пупсика.
Я даже знаю, что вчера в 22.30 у вас упала температура.
Да, действительно, с 39 до 36.7 и без всяких таблеток.
Это я представляла вас Пупсиком.
Я подозревал, что без потусторонних сил не обошлось.
ОЛЬГИНЫ ПОДВИГИ
САМЫЙ СОК
Я возвращалась домой после занятия по Симорону в приподнятом настроении и стала применять скользящее переименование. Люди в метро выглядели понурыми, озабоченными, уставшими после трудового дня.
Я находила в них что-то приятное и на ходу придумывала разные имена: тот, кто аккуратно завязывает шнурки на ботинках, Я пряжка, блестящая на кожаном ремешке, та, кто усаживает перламутровые пуговицы, Я очки, которые взгромоздились на нос, Я фианитовая сережка, которая качается в ухе.
Раздавая имена налево и направо, излучая радость и улыбку окружающим, я чувствовала себя Симороном.
Оказавшись на улице, я поняла, что трамвай, на котором я добираюсь домой, ушел совсем недавно народу на остановке почти не было. В дневное время трамваи ходят с интервалом 25 минут, а поздним вечером и того больше.
В этот момент мимо прокатил фургон, и мое внимание привлекла красочная реклама на борту ушастый мышонок и крупная надпись: J7 САМЫЙ СОК . Переименование сделано: Я та, которая САМЫЙ СОК. Сияя от удовольствия, я стала повторять имя. Чтобы дать возможность трамваю материализоваться на внешнем экране, я повернулась спиной в ту сторону, откуда он приезжает.
Через две минуты донеслось характерное позвякивание колес по рельсам.
Стоит мне теперь произнести: Я та, которая САМЫЙ СОК, как ровно через две минуты трамвай, будто по мановению волшебной палочки, подъезжает к остановке. Фантастика какая-то! От платформы метро до трамвайной остановки ходьбы чуть более двух минут, и если я вспоминаю про самый сок на станции, то дребезжащий вагон конки уходит из-под носа.
Чтобы успеть дойти, я переименовываюсь в подземном переходе, у самого выхода из метро.
Окрыленная успехом, я принялась симоронить на каждом шагу. Однажды мне надо было нарезать несколько луковиц для пиццы.
Раньше этот процесс был для меня настоящей трагедией. Только начинала счищать кожуру, как слезы катились градом, и я мчалась в ванную промывать глаза.
После нескольких промываний я полдня ходила с красными, воспаленными глазами.
Применив переименование через внутренний экран, я увидела играющего в футбол Арлекина, в колпаке и длинном белом балахоне, с кружевным воротничком, красными пуговицами и свисающими до пят рукавами. Одеяние не было приспособлено для популярной игры, и чтобы не шлепнуться, он подпрыгивал вместе с мячом.
Представив себя Арлекином, играющим в футбол на большом зеленом поле, я нашинковала лук, не проронив ни единой слезинки.
После этого случая я еще раз пять гоняла футбольный мяч и теперь нарезаю лук совершенно спокойно, даже не переименовываясь.
ЗЕБРА НА КАБРИОЛЕТЕ
И совсем не ворожил? недоверчиво уточнил Хэхэльф.
Да вроде нет. Я задумался, а потом честно сказал: Тут так сразу и не разберешься: когда ворожишь, а когда все само собой получается
М. Фрай. Гнезда химер
На одном из симоронских семинаров все желающие выходили в центр круга и рассказывали о своей проблеме, а группа переименовывала добровольцев. Я поведала о том, что после финансового кризиса осталась без работы, и составила из предложенных имен комплексное: Я зебра, которая скачет верхом на кабриолете и подстегивает его кочергой . Ведущие семинара дали задание нарисовать плакаты, соответствующие именам, чтобы устроить в следующий раз торжественный парад.
В это время я гостила у сына с невесткой, и мы с четырехлетней внучкой Машей засели рисовать плакат. Она настоящая красотка с огромными голубыми глазами и светлыми кудряшками, похожая на девочку с шоколадки Аленка.
Несмотря на ангельскую внешность, Машка была на редкость упряма. Настоящим мучением для нас были попытки накормить нашу красавицу.
Никакие уговоры и наказания не действовали. Из вредности Машка могла два-три дня ничего не есть, только воду пить.
Я выходила из себя, когда внучка в течение часа терзала бутерброд: ходила с ним, залезала на диван, игралась. Есть сама она наотрез отказывалась выплевывала еду, давилась до рвоты.
Так вот, сели мы с Машкой зебру на кабриолете малевать. Для меня кабриолет это карета с высокими колесами, украшенная золотыми вензелями, с занавешенными окошками, как в исторических фильмах. Я представила, что она мягко покачивается на рессорах. Когда зебра запрыгнула на крышу кареты, рессоры затряслись.
Кочергой, к которой узлом привязан хвост, зебра дубасила по заднему бамперу кареты. Лошадей не было, а повозка мчалась будь здоров.
Пока я рисовала плакат, меня не покидало ощущение, что я скачу по ухабам на этой повозке. Машка мне помогала намазюкала кочергу.
Когда транспарант был почти готов, внучка открыла книжку С. Маршака Детки в клетке, как раз на той страничке, где изображена зебра, скачущая на двух ногах, с лихо закрученным хвостом. Машка тут же продекламировала стишок:
Полосатые лошадки,
Африканские лошадки,
Хорошо играть вам в прятки
На лугу среди травы!
Только мы закончили плакат, как внучка сама попросила есть, первый раз за всю свою сознательную жизнь:
Мам, а давай покушаем.
Потрясенная до глубины души, мать ответила:
А чего ты хочешь?
Чего-нибудь, бутерброд с сыром.
После рисования плаката Машка резко переменилась. Сейчас она кушает сама, не капризничая, причем ест практически все.
Теперь о работе. Раньше я была занята в фирме, предлагавшей населению программы накопления денежных средств.
После 17 августа 1998 года я фактически потеряла работу люди перестали вкладывать деньги, не доверяя ни банкам, ни страховым компаниям. Куда бы я ни приходила, в ответ слышала:
У тебя с головкой все в порядке? О чем ты говоришь?
Какие накопительные программы, когда неизвестно, что в стране будет?
После симоронского семинара чудеса вошли в мою жизнь, и я поняла, что смогу найти выход из критической ситуации. Результат переименования в зебру на кабриолете не заставил себя долго ждать. Плакат мы с Машкой изготовили в субботу, а в понедельник позвонила приятельница:
Поступило предложение от только что открывшейся перспективной компании. Приезжай, есть конкретный разговор по поводу работы.
Посетив фирму Русский самородок и познакомившись с основными направлениями ее деятельности, я осталась очень довольна. Это отечественная компания многоуровневого маркетинга.
Мне понравилась продукция, распространяемая фирмой высококачественные российские товары с большим будущим.
Например, компания предлагала уникальный биокорректор, автомобильные свечи, не имеющие мировых аналогов, и на порядок лучше, чем свечи знаменитой Bosch. Еще один продукт, не имеющий аналогов в мире активатор топлива.
Благодаря его использованию октановое число увеличивается в пять раз, значительно возрастает мощность двигателя, на 5-6 процентов сокращается потребление бензина, а содержание CO и CH в выхлопах минимальное.
Продукция разработана на основе торсионных полей информационных структур, более тонких, чем атомные структуры. Бензин, подвергшийся обработке торсионным полем, очищается настолько, что сгорает практически полностью.
А придумал эти изобретения один человек Панов Александр Федорович, ученик Порфирия Иванова.* Изобретениям больше двадцати лет, с 1990 года Панов пытался пробиться на рынок и только сейчас нашел спонсора. По мнению компетентных людей, знакомых с его придумками, если бы он продал свои разработки на Запад, то давно был бы миллиардером.
Поняв, какие блестящие перспективы открываются перед Русским самородком, я с энтузиазмом включилась в работу. Знакомство с Пановым, удивительно одаренным, творческим человеком произвело на меня неизгладимое впечатление.
Однажды он испытывал возможности очистки разных жидкостей при помощи торсионных полей. Панов залил обыкновенный тройной одеколон в бутылку, окантованную бутоксидной смолой с металлической стружкой, пронизанной торсионным полем.
Когда через две недели я понюхала содержимое бутылки, то поняла, что готова бежать за этим ароматом хоть на край света.
Я принялась изучать разработанные Пановым технологии и активно распространять созданные на их базе товары. То, чем я занимаюсь сейчас, приносит мне радость и хороший заработок.
Я наконец-то нашла работу, о которой мечтала много лет.
ВИЗИТ К СТОМАТОЛОГУ
В заключение поведаю еще одну фантастическую историю. Я пришла к зубному врачу, чтобы поставить новую коронку, и он заявил, что придется обтачивать живой зуб.
Я торопилась на занятие симоронской группы, и времени на обезболивающий укол не было. Заморозку надо ждать как минимум 15 минут, а я уже опаздывала.
С детства я ужасно боялась боли и вообще не могла ее терпеть. Практически от любой, даже самой слабой боли, мне становилось плохо, и я теряла сознание.
В метро я часто падала в обморок от легкого недомогания, люди выносили меня из вагона и вызывали медсестру. Чтобы избежать зубной боли, я всегда просила сделать мне уколы.
Иначе я брыкалась, вырывалась, не в силах себя сдержать, и хотя понимала, что сверлить все равно надо, поделать с собой ничего не могла.
Врача звали Виктором. Это молодой мужчина с усиками и ежиком волос на голове, очень обходительный и аккуратный.
Он раньше ставил мне коронки и, зная мою чувствительность, предупредил, что будет больно и придется потерпеть. У меня началась паника, и едва врач прикоснулся бормашиной к зубу, я резко дернулась.
Не знаю, как Виктор успел среагировать и не заехал мне сверлом в щеку.
Видимо, в моих глазах отражался такой ужас, что врач заботливо спросил:
Что, боишься?
Угу, промычала я с открытым ртом.
Ничего, не бойся, все будет нормально.
В этот момент я вспомнила, что я Симорон. Виктор начал обтачивать зуб, а я с испугу повторяла про себя: Я та, которая смотрит на клиента с бормашиной в руках.
Уже запахло горелым, а я ничего не чувствовала.
Но страх остался, и я подумала: Сейчас опять как заболит! Посмотрела: на кафельной стене плетеная корзинка, из которой свисает веточка искусственных цветов с красивыми круглыми листочками. Я стала изящной корзиночкой, из которой свисает гирлянда цветов .
Когда Виктор стал обтачивать зуб с третьей стороны, я снова переименовалась. Прямо над моей головой висела люстра Чижевского (ионизатор воздуха, работающий по принципу тлеющего разряда).
Я назвалась люстрой Чижевского, которая иголочками наблюдает за пациентом. Боли я совсем не чувствовала. Закончив работу, врач недоуменно поинтересовался:
Оль, я не понял, тебе что, не больно было?
Нет.
Разве такое возможно? У тебя же живой зуб, а ты боли не выносишь.
Я переименовалась.
А как?
Я та, которая в белом халате с бормашиной. Например, если Вы не хотите, чтобы гаишник оштрафовал, переименуйтесь в его красивую бляху на груди.
Глядишь, поможет.
Посмеялись мы с ним, но вид у Виктора был совершенно изумленный. По-моему, он решил, что я чокнулась. Я стала объяснять:
Вы мне три раза обтачивали. Переименовалась в Вас, потом в корзинку, затем в люстру.
У люстры могут зубы болеть?
Нет.
А у корзинки?
Нет.
Вот поэтому и у меня не болели, я ведь корзиночка, из которой свисает цветок.
Кабинет большой, и другие врачи тоже покатывались со смеху, слушая наш разговор. На их лицах было написано: Ну все, у тетки крыша поехала!
Я покинула кабинет под всеобщий хохот.
САМАРСКИЕ БАЙКИ
СИМОРОНСКИЕ ВИРШИ
Около года назад я начал писать стихи. Пройдя симоронский семинар, я подумал, что если формулы парения включать в стихотворения, то их могущество возрастает за счет рифмы, размера и ритма .
Решил попробовать составить стихотворение с универсальной фразой: А на самом деле я включаю музыку верблюдам. Вот что получилось:
Занозу чую в теле я,
Иль получаю в темя блюдом,
А на самом деле я
Включаю музыку верблюдам.
В прибыльном вращаясь деле,
Алчным окруженный людом,
Все ж таки на самом деле
Я включаю музыку верблюдам.
Бубня ль мотивчик еле-еле,
Идя ль на встречу к Таням, Людам,
Не забываю, в самом деле,
Музыку включать верблюдам.
На следующий день я повторял это стихотворение, когда ехал на машине. Мне удалось на зеленой волне миновать дюжину светофоров без остановок!! Только я подъезжал к светофору, как он переключался на зеленый свет. Теперь за рулем я частенько вспоминаю свое первое симоронское стихотворение.
Я убедился в могуществе стихотворных формул и решил зарифмовывать симоронские имена. Тут же представился подходящий случай.
У нас с женой своя фирма, и мы снимали помещение в центре города, которое нам сдал Григорий. Он арендовал множество площадей, а затем сдавал их под офисы.
Срок аренды истекал, и Григорию отказались ее продлить. Он месяца полтора обещал, что мы переедем в соседний дом, но перед самым Новым Годом ему отказали.
Мы оказались в сложном положении нужно за несколько дней найти подходящее помещение в центре города.
Раньше я работал учителем физики, и у меня учился Антон. Сейчас это видный молодцеватый парень.
У Антона также была своя фирма, и он снимал помещение опять-таки у Григория. Когда Григорий объявил, что ему отказали, возбужденный Антон приехал ко мне.
Он был без галстука, в расстегнутом пиджаке, коротко стриженые волосы взлохмачены, глаза блестели. Антон в небрежной манере заявил, что может всех сделать, что ему море по колено, и завтра он пойдет и договорится с хозяевами здания, которое собирался арендовать для нас Григорий.
Я тут же подобрал себе имя: Я тот молодец, который лохматит почву. Антон был молодцом с взлохмаченными волосами, а почва взялась неизвестно откуда.
Дома я 27 раз написал на листочке это имя и решил его зарифмовать. Этот процесс меня увлек, стало весело, и я быстро написал следующие строки:
Мимо города Елец
Поезд грохочет скорый,
А в вагоне сидит молодец,
Почву лохматит который.
Плечист и строен, как самец,
С девчонками на шутки скорый,
Словом одним, я тот молодец,
Почву лохматит который.
В небе горит, догорает звездец,
В тоннеле грохочет скорый.
Как хорошо, что я молодец,
Почву лохматит который.
Шуба на ней, ну полный песец,
С ней рядом, на действия скорый,
Я, стриженый коротко тот молодец,
Почву лохматит который.
На следующий день мы пошли с Антоном к арендодателю и сразу договорились об аренде. Помещение мне понравилось оно было больше и светлее прежнего, после ремонта
Ко мне стали обращаться знакомые симоронисты с просьбой составить вирши на формулы переименования. Я заметил, что симоронская работа начинается, как только я приступаю к сочинению стихотворения.
Жена попросила зарифмовать формулу: Я та блоха, которая балуется эфиром и говорит на латыни, составленную, чтобы на очередной симоронский тренинг пришло много участников.
Себя облив до пояса кефиром,
Чтоб сразу разглядели вдалеке,
Я та блоха, что, балуясь эфиром,
Вещает на латинском языке.
Лихо запивши фруктовым кефиром
Рисовой рюмку саке,
Я та блоха, что, балуясь эфиром,
Вещает на латинском языке.
Результат превзошел все ожидания пришло столько желающих, что для них не хватило стульев, а приготовленная комната во Дворце Культуры оказалась маловата. Пришлось срочно перебираться в большую.
ФИНТИФЛИРУЮЩИЙ ЗОНТИК
После симоронского тренинга я постоянно применяю скользящее переименование. Мне даже мама перестала на болячки жаловаться, хотя у нее было несколько микроинфарктов, рак груди и т.д.
Дома я часто повторяла вслух различные симоронские имена, предлагая их мужу Леониду, но он все время отмахивался.
У Лени на работе возникли большие проблемы. Его маленькая фирма не была зарегистрирована и являлась придатком крупной.
Когда последнюю ликвидировали, то Ленина фирма превратилась в пустое место, и владельцы помещения пообещали вскоре выселить ее. Леня два месяца сидел на мешках, дело встало.
Как-то Леонид пришел с работы уставший, на нем лица не было. Я его покормила, усадила в кресло и сказала:
Ну давай с тобой поиграем, ты же любишь играть с собакой, с маленькими детьми.
В это время по телевизору шла финальная сцена фильма Укол зонтиком с Пьером Ришаром. Там все хохотали, а я автоматически произнесла: Я тот зонтик, который финтифлирует в бассейне . Леня встрепенулся:
Зонтик, это мне нравится. Чего там этот зонтик делает?
Финтифлирует. Побудь на работе финтифлирующим зонтиком.
Ладно, только я могу забыть.
А я буду тебе звонить и напоминать.
В первый же день я ему несколько раз звонила:
Алло, Зонтик?
Финтифлирую, финтифлирую.
Не забывай!
Сыну тоже понравилось это имя, и он спрашивал:
Ты кому звонила, Зонтику?
После того, как Леня стал усиленно финтифлировать в бассейне, ему удалось за два дня зарегистрировать новую фирму. Но помещение у него отобрали. Я стала объяснять ему, как надо финтифлировать:
Ты представь, что являешься раскрытым зонтиком и плавно плывешь, крутясь, как волчок.
Муж заразился этим процессом и стал изображать крутящийся зонтик. Леня сразу нашел новое помещение, которое было лучше прежнего и находилось неподалеку. Более того, он познакомился с чиновником, предложившим Леониду пятидесятипроцентную аренду, если тот будет два часа в неделю вести компьютерный кружок для школьников.
Леня с радостью согласился он любит возиться с детьми.
Я задумала купить новые зимние сапоги и для этой цели стала тоже финтифлировать зонтиком. На следующий день мужу на работу позвонил Геннадий и предложил поменять машину. У нас была старенькая четверка, а Геннадий предложил Volvo, выпуска девяносто четвертого года.
Леня отреагировал вяло, даже когда узнал, что Геннадий хочет оказать ему дружескую услугу и продать Volvo за цену, по которой купил в Минске, да плюс бензин за перегонку машины. Через час настойчивый Генка появился у Лени на службе, и тому ничего не оставалось, как поехать смотреть Volvo.
Леня оторваться не мог от новой игрушки, цена которой была двадцать семь тысяч рублей.
Мы поменяли машину, и у нас еще осталась разница две с половиной тысячи рублей. На них, во время новогодней распродажи, я купила потрясающие английские сапоги в магазине, к которому раньше даже близко не подходила из-за безумных цен.
Подруга, увидев меня на Volvo, сказала:
И откуда вы только деньги взяли?
Да мы их в руках не держали.
Рассказывай сказки, Volvo с неба не падают.
А нам падают!
ПОСМОТРИМ КВАРТИРУ
Мой муж работает на заводе. Сейчас зарплата мизерная, да и выдают ее с большой задержкой.
Вадим не уходит только потому, что является очередником на квартиру, которую завод начал строить еще в 1990 году. Затем строительство остановилось, и было непонятно, сдадут ли дом.
Вскоре я попала на симоронский семинар, где меня переименовали в птицу секретарь, которая пускает солнечные зайчики часами на ноге. Я частенько надевала часы на ногу, а в солнечную погоду старалась пускать ими зайчики .
Не прошло и двух недель, как Вадима вызвали в завком и сказали, что нужно собирать документы для получения квартиры дом сдан! Началась эпопея по сбору документов.
В Регистрационной палате нужно было взять справку, что у нас нет недвижимости в городе.
