Негативные расспросы

Это тебе не идет". "Это было глупо с моей стороны, мама. Мне самой не нравится" (Негативное заявление). Если одно Негативное заявление не помогает (и критик продолжает упорствовать), вы можете в дополнение к нему воспользоваться Игрой в туман и Негативными расспросами. Примеры подобных смешанных диалогов в ответ на осуждение вашей ошибки даются ниже.
Как вам это ни покажется парадоксальным с первого взгляда, но те, кто не могут уверенно справиться с критикой, не в состоянии справиться и с комплиментами. Если мы подавлены Критикой, нам кажется, что мы должны воспринимать все комплименты как облегчение. К сожалению, для большинства людей это не так.

Когда нас хвалят, мы что-то бормочем, смущаемся и стараемся как можно скорее сменить тему разговора.
Это не проявление скромности. Такое поведение коренится в нашем детском представлении, что другие люди имеют Право судить наши поступки. если мы, с другой стороны, независимы и уверены в своих мыслях, чувствах и поведении, мы сохраняем за собой право самим судить о своих поступках. Например, когда вам делают искренний комплимент по поводу одежды и вы чувствуете, что она действительно вам идет, вы можете ответить: "Спасибо. Я тоже думаю, что она мне идет" (Согласие с правдой). Но если вы подозреваете манипулирование, вы можете ответить: "Правда?

Я не понимаю, что такого в моей одежде так меня украшает? " (Позитивные расспросы). Если вас терзают смешанные чувства по поводу того, что вам говорят, вы можете сказать: "Спасибо за комплимент, но я еще сам(а) не понял(а), хорошо ли это". Вы можете подбирать разные слова, но основа вашего поведения (при критике и при комплиментах) остается одной и той же: вы самый главный судья самому себе.
Как побудить близких вам людей не манипулировать вами
Игра в туман очень хорошо помогает справляться с критикой со стороны людей, с которыми у вас формальные или коммерческие отношения, и которые вам не очень близки. Применение этого метода помогает снизить чувствительность к критике или даже остановить критику других людей. Игра в туман сразу создает психологическую дистанцию между вами и вашим критиком.

Но это пассивное поведение, оно не может побудить людей, близких вам (жену, мужа, членов семьи, близкого друга и т. п.), быть более честными с вами, не прибегать к манипуляциям.
Можно с большей вероятностью вызвать честную обратную реакцию, используя метод, который я называю Негативные расспросы. Как и в случае с Игрой в туман, при использовании способа Негативные расспросы вы реагируете на критику не отрицанием ошибки, не оправданиями и не ответной критикой. Вместо всего этого вы разрываете порочный круг манипуляций, настойчиво и спокойно побуждая людей дать больше информации о том, что же все-таки не так вы сделали.

Как говорит название самого способа, вы расспрашиваете вашего критика, что же еще негативное он видит в вас или в вашем поведении.
НЕГАТИВНЫЕ РАССПРОСЫ
Чтобы понять, в чем особенность Негативных расспросов, давайте сравним два ответа-реакции на критику. Допустим, вы отвечаете на критику со стороны жены: 1) "Я не понимаю, что плохого в том, что я схожу на рыбалку?" и 2) "Что заставило тебя считать, что ходить на рыбалку плохо?" Первая фраза модель реакции смелой и открытой, которая не содержит критику вашей жены и побуждает ее расширить свое критическое замечание (это и есть Негативные расспросы). Вторая фраза модель оборонительного поведения, направленного против вашей жены.

Разница между этими двумя фразами, которые вроде бы говорят об одном и том же, огромна. Первой фразой вы как бы берете ответственность на себя и говорите: "Давай посмотрим, что не так или что тебе не нравится в моих действиях". Вы ведете себя таким образом, словно предмет критики в принципе не может расстраивать. Второй фразой вы как бы перекладываете ответ на свою жену и говорите: "Кто ты такая, чтобы мне указывать? "
Если, отвечая на вашу фразу: "Что плохого в том, что я схожу на рыбалку?", ваша жена приведет такие "логические" и "хорошие" доводы, как: "у тебя заболит голова", или "от тебя будет пахнуть рыбой", или "ты устанешь...", вы можете продолжить расспросы (негативные): "Я не понимаю. Что плохого в том, чтобы сходить на рыбалку, даже если у меня заболит голова (или от меня будет пахнуть рыбой, или я устану)?" Настойчиво используя Негативные расспросы, вы побуждаете вашу жену в конечном итоге честно признаться, что ее тревожит на самом деле: "Если ты устанешь, мы не сможем никуда пойти вечером (заняться любовью и т. п.)". Когда вы оба действуете открыто, вы можете достичь компромисса (вы идете на рыбалку, но и жена получает то, чего она хочет).

Конечным результатом такого использования Негативных расспросов будет (хочется надеяться) то, что ваша жена поймет, что лучше честно признаться, чего она хочет, а не пытаться манипулировать вами с помощью системы "правильнонеправильно" (неправильно ходить на рыбалку, неправильно иметь головную боль, неправильно уставать и т. п.). Если же этот оптимальный результат не будет достигнут, вы можете попытаться выбраться из тупика, используя прямые Негативные расспросы. Например, вы можете поинтересоваться: "Я на самом деле не понимаю. Должно быть, есть какие-то другие причины, почему мне не стоит пойти на рыбалку, кроме как „усталость", „неприятный запах", „головная боль".

Что еще не так? Что тебе не нравится в том, что я пойду на рыбалку?" В этой ситуации ваша жена скорее всего прямо скажет, что она хочет сделать в выходные дни, и вы оба сможете достичь компромисса.
К сожалению, мы слишком часто используем систему "правильнонеправильно" в общении друг с другом. Большинство конфликтов между супругами, например, возникает потому, что они считают "неправильным" манеру другого одеваться, или его опоздания, или неуплату счетов вовремя, или его легкий флирт, или распределение домашних обязанностей и т. д. и т. п. Манипулирования, построенные по системе "правильнонеправильно", можно прекратить с помощью Негативных расспросов, чтобы перейти к прямым переговорам о том, что нравится или не нравится другому, и достичь разумного компромисса.
Обучая своих студентов навыку Негативные расспросы, вначале я пользовался следующим упражнением. Студент должен отвечать на мою критику Негативными расспросами. Как и в примере с Игрой в туман, критик сначала затрагивает тему одежды; это та сфера, замечания по поводу которой могут нас огорчить меньше всего. Ученик не должен отрицать, оправдываться или агрессивно контркритиковать.

Если ему это удается, критик постепенно вторгается в более личные сферы, сначала касаясь внешности, а затем личных черт и "морального облика" студента. Стандартный диалог занимает от десяти до пятнадцати минут, повторяется на занятиях раз в неделю, а также тренируется дома до тех пор, пока ученик не начинает автоматически реагировать должным образом (в подобном диалоге). Я всегда напоминаю студентам, что так же, как и в Игре в туман, при Негативных расспросах нельзя использовать сарказм (как это часто делают новички). Сарказм это плохо завуалированная словесная агрессия, и в случае с Негативными расспросами он может вызвать ответную агрессивность, что, по всей вероятности, прервет разговор, а возможно, и отношения в целом. Одна из моих пациенток однажды сказала: "Мне следовало вас послушаться.

Но я этого не сделала и на себе испытала, что нельзя использовать сарказм в общении с другом при Игре в туман или Негативных расспросах". Вот пример Негативных расспросов против критики:
ДИАЛОГ 5
Пол: Бет, ты сегодня плохо выглядишь.
Бет: Что это значит, Пол?
Пол: Ну, я имею в виду твой внешний вид. Он не очень хорош.
Бет: То, как я выгляжу, или то, как я одета? (Негативные расспросы).
Пол: Да, блузка не очень хороша.
Бет: Что в моей блузке не так? (Негативные расспросы).
Пол: Кажется, она тебе не по размеру.
Бет: Ты думаешь, она слишком узка? (Негативные расспросы побуждение).
Пол: Может, и так.
Бет: Как насчет цвета? Не из-за него ли я выгляжу смешно? (Негативные расспросы побуждение).
Пол: Цвет тоже не очень хорош.
Бет: Что-нибудь еще, кроме цвета, плохо? (Негативные расспросы побуждение).
П о л: Нет, это все.
Бет: Как насчет моих штанов? Как они выглядят? (Негативные расспросы побуждение).
Пол: Тоже не слишком хороши.
Бет: Чем они меня портят? (Негативные расспросы реакция).
Пол: Они как-то не смотрятся.
Бет: Из-за цвета? (Негативные расспросы побуждение).
Пол: Нет, не из-за цвета.
Бет: Как насчет их размера? (Негативные расспросы побуждение).
П о л: Они выглядят неряшливо.
Бет: Что-нибудь еще во мне не в порядке? (Негативные расспросы побуждение).
П о л: Да, ты слишком много говоришь.
Бет: Подожди, я хочу понять, я слишком много говорю? (Негативные расспросы побуждение).
Пол: Тебе нравится говорить об одном и том же.
Бет: Ты хочешь сказать, я просто не могу остановиться? (Негативные расспросы побуждение).
Пол: Да, так оно и есть, ты не прекращаешь говорить и не признаешь то, о чем я тебе говорю.
Бет: Хорошо, я скажу прямо. Ты считаешь, что я тебя не слушаю? (Негативные расспросы побуждение).

Содержание раздела