Первый год супружества: радости и испытания
ПЕРВЫЙ ГОД СУПРУЖЕСТВА : РАДОСТИ И ИСПЫТАНИЯ.
Теперь вы женаты? - Поздравляю! Уверена, что свадебные хлопоты не омрачили вашего романтического настроя, так что теперь это чудесное событие навсегда останется в вашей памяти. (Надеюсь также, что вы не будете забывать дату этого судьбоносного мероприятия - знаете, лишний праздник в семье, оливье, цветочки, подарки - мелочь, а приятно!)
Конечно, теперь вы наслаждаетесь своей близостью: можно спокойно спать в одной кровати, не пугаясь прихода родителей, молодая жена с удовольствием готовит ужин к приходу мужа, а он весь выходной деловито ходит по квартире с молотком и отверткой, оценивая хозяйским взглядом, что бы еще подремонтировать. И вы уверены, что, какие бы ни возникли разногласия, вам поможет волшебная сила любви, которая переполняет сердце каждого из вас. Однако позвольте мне попросить вас на всякий случай посмотреть на это пьянящее чувство чуть с другой стороны.
И прикинуть, как ваши убеждения о любви могут повлиять на ваше семейное взаимодействие.
В нашей культуре существует огромное количество мифов про любовь. Большинство из них, казалось бы, поддерживают оптимистический взгляд на это светлое чувство - например, что волшебная сила настоящей любви способна изменить даже самого плохого человека, или что любви все возрасты покорны. Однако среди них есть и такие, которые смело можно отнести к ограничивающим убеждениям - как миф о том, что любовь бывает только раз в жизни, или что брак является могилой для любви. По-моему, всерьез верить в подобные вещи - это значит совершать преступление против себя. А что если ваша единственная настоящая любовь окажется неразделенной?
Вы никогда больше не позволите себе любить и быть счастливым, даже если рядом с вами будет достойный любви человек?
Есть среди мифов и такие, которые вроде бы несут в себе позитивные оценки и делают любовь очень привлекательной, но они могут сослужить нам плохую службу в реальном повседневном общении. К таким мифам относится, например, распространенное убеждение, что влюбленные должны с полу взгляда улавливать настроение друг друга, и с полуслова друг друга понимать. Если мы уберем из этого высказывания слово должны и заменим его на слово могут, то всё становится гораздо проще.
Действительно, при хорошем взаимопонимании (и это касается не только влюбленных) у нас развивается способность более тонко чувствовать своего партнера, и подстроиться к нему. К тому же, слово могу, в отличие от должен предоставляет вам свободу действий - наличие потенциальной способности еще не обязывает вас к конкретному поведению (могу копать, а могу и не копать).
Если же вы свято верите в то, что вы должны понимать друг друга, то это часто приводит к множеству бытовых проблем. Ведь помимо взаимочувствования вам порой нужна просто объективная информация. Скажем, когда вы только начинаете жить вместе, вы еще не знаете, что ваш любимый предпочитает есть на завтрак, как он хочет проводить вечера, мечтает ли он о детях, и что он думает о вашей маме, о классической музыке или об экономической политике.
Как бы вы ни вглядывались в его честные глаза во время романтического свидания, вы не найдете там ответы на эти вопросы, пока прямо не спросите его или не узнаете об этом из реального повседневного опыта общения с ним.
Конечно, многие пары находят очень простой выход из этой щекотливой ситуации: они молчаливо подразумевают, что на все эти вопросы мой партнер должен ответить то же, что и я. В таком случае они получают в нагрузку еще один чудный миф - Я могу любить тебя только тогда, когда ты со мной согласен.
Есть и еще одна эмоциональная ловушка, связанная с этим убеждением. Если я верю, что мы обязаны чувствовать и понимать друг друга с полу-взгляда и полуслова, то всякий раз, когда я чего-то хочу, а партнер этого не замечает, я ощущаю обиду. А когда я не могу понять его настроений, то мне, по определению, должно быть стыдно. Как вы думаете, уютно ли мне будет жить с человеком, рядом с которым я вынуждена чувствовать то обиду, то вину?
Как скоро мы начнем обвинять друг друга в бесчувственности, эгоизме, отсутствии любви?..
Иными словами, когда у вас есть убеждение, что партнер, если он вас любит, должен сам улавливать все ваши желания, то вы:
а). Не говорите ему прямо о том, что вы чего-то хотите (вам кажется, что в этом нет необходимости - он сам все прекрасно понимает);
б). Ждете, что он не просто угадает, а немедленно исполнит ваше желание (даже если ему придется пожертвовать для этого своими планами и интересами);
в). Если этого не происходит, он оказывается виноват не только в том, что не выполнил, но и в том, что не понял, что вы этого ждали (точно как в юриспруденции - незнание законов не освобождает от ответственности);
г). Через энное количество подобных случаев вы начинаете верить, что раз он не чувствует вас с полу-взгляда, значит, он просто не любит вас - всё очень логично!
Можно сказать, что во время своего общения с людьми мы вынуждены каждую минуту принимать решение - насколько близко мы можем общаться с этим человеком в этот конкретный момент, насколько мы готовы сейчас доверять ему, раскрываться перед ним. Ведь если смысл коммуникации - в той реакции, которую мы получаем от собеседника, то значит мы неизбежно задумываемся над такими вопросами, как: слышат ли меня, понимают ли меня, какую реакцию вызывают мои слова и действия, как собеседник ко мне относится, проявляет ли он ко мне дружелюбие, симпатию, участие или, наоборот, он отстранен, равнодушен, язвителен, враждебен и т.д. Понятно, что, чем больше положительных сигналов мы получаем от человека, (вернее, чем больше сигналов мы интерпретируем как положительные), тем легче нам с ним общаться.
А что такое легкое общение? Скорее всего, это отсутствие тревоги по поводу производимого впечатления, расслабленность, уверенность в том, что вы интересны, уважаемы и ценны для собеседника в данный момент. Когда люди общаются между собой именно так, это их очень сближает. С таким партнером вам хочется общаться снова и снова, и вы способны доверить ему даже самые сокровенные тайны своей души, поделиться своими переживаниями, готовы снять многочисленные защитные маски и показать себя несовершенным, ранимым, поведать не только о своих успехах и достоинствах, но и о неудачах, несбывшихся надеждах, обидах и потерях. Вы можете доверить все это близкому человеку, но, конечно, вы не обязаны все время говорить только о неприятностях.
Вероятно, большую часть времени вам захочется веселиться, радовать друг друга и наслаждаться жизнью. И вы будете точно знать, что вас простят за случайную ошибку или неосторожное слово, с вашим мнением будут считаться и вас примут таким, какой вы есть, а не потребуют соответствовать некой удобной для собеседника роли.
Суть близости - это самораскрытие. Само ощущение близости - нечто значительно большее, чем просто обмен информацией. Продолжительная близость - это стиль отношений, уровень чувств. Так же как и любовь, близость - это не статичное состояние, к которому стремятся, достигают и потом обладают им вечно.
Близкие отношения создаются усилиями обоих партнеров, поэтому они могут строиться только на основе взаимного желания и обоюдного эмоционального вклада участников.
Мне приходилось работать с совсем молодыми парами, которые недавно поженились или только собираются это сделать, но они уже столкнулись со множеством противоречий и проблем. Иногда я со смехом говорю им, что, мол, не расстраивайтесь: первый брак - это вообще диагноз, а вот к четвертому или пятому браку они уже наберутся достаточно опыта. Почему же так тяжело в первый раз?
Одна из причин состоит в том, что в нашей культуре пока не принято, чтобы молодые люди покидали родительский дом и получали бы опыт самостоятельной жизни. Если девушка вашей мечты никогда сама не зарабатывала деньги, не принимала никаких самостоятельных ответственных решений, то она не сможет быть понимающим, опытным и компетентным партнером в браке. А если то же самое можно сказать и про вас самих, то в вашей квартире смело можно устанавливать скрытые камеры и снимать замечательный мексиканский сериал.
Вам предстоит найти согласие в таких сферах жизни, как:
-деньги(кто и сколько должен зарабатывать; кто тратить и на что; должен ли добытчик снимать с себя все прочие обязанности под предлогом того, что я зарабатываю деньги и т.д.)
- ведение хозяйства (как будут распределяться обязанности, какая степень чистоты для вас приемлема, что и как часто вы будете есть, кто это должен приготовить, должна ли жена таскать тяжести, кто будет мыть посуду и проч.)
- досуг (проводить ли его вместе или отдельно; куда следует ездить отдыхать, и нужно ли это вообще; сколько денег в неделю, месяц, год может быть потрачено на отдых и т.п.)
- Правила (что должен делать каждый из вас, чтобы считаться нормальным человеком - какую музыку слушать, что читать и смотреть, сколько часов проводить с друзьями, во сколько возвращаться домой и т.д.)
- общение с родственниками (как часто стоит звонить или встречаться с родителями каждого из вас; у кого из родственников какие полномочия - могут ли они советовать, приказывать, помогать деньгами или разбираться в ваших шкафах).
