d9e5a92d

Если тебе льстят - обманут


Пока я его еще не успел апробировать. Моя лечебная практика закончилась. Но может быть, вы, дорогие мои читатели, найдете случай его применить.

Я думаю, что вы сможете отличить льстеца от искренне восхищающегося вами и не обидите хорошего человека.
Забыл! Был еще один забавный случай. Студент из Сибири попросил номер моего счета в банке, чтобы переслать деньги за применение одного из афоризмов из первого издания этой книги.

Его использование принесло ему большую прибыль, я был тронут, ответил ему благодарственным письмом и попросил отложить оплату до окончания института.
Итак: спокойно принимай комплименты.
139. Если тебе льстят - обманут, если восхищаются - предадут.
Хочу еще раз подчеркнуть, что все правила, о которых я пишу, не знают исключений. Почему подчеркиваю именно здесь. Могу и это объяснить. Большинство моих подопечных жалуются на то, что их обманывали или предавали.

Меня эта тема весьма заинтересовала, иянаписал статью Психология предательства, которую здесь публикую полностью. Те, кого я убедил, могут ее не читать.
Итак: если тебе льстят - обманут, если восхищаются - предадут.
140. Нередко заботливые родственники приносят человеку больше вреда, чем откровенные враги.
Они блокируют его развитие, делая за него то, что он должен делать сам.
141. Для некоторых болезнь - единственный способ оказаться в центре внимания.
142. Квалификация психотерапевта обратно пропорциональна количеству даваемых советов.
Подумайте над афоризмом, дорогой мой читатель, и поймете, что яправ. С моим подопечным ничего не произойдет, если он начнет вести дела в соответствии с моими советами. Моя задача, чтобы, работая со мною, он научился принимать решения и нести за это ответственность.

Через какое то время он тогда сможет без меня обойтись. Нельзя же вечно лечиться! По-моему, это правило применимо и к психологу.
Итак: квалификация психотерапевта обратно пропорциональна количеству даваемых советов.
Г. Окрошка
143. Не разрывай отношений с партнером вконфликте. Вначале помирись - потом разойдись.
144. Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы - невозможность личностного роста всложившихся условиях.
Некоторые пояснения. Если на работе нет оборудования, которое необходимо для твоей работы и не в твоей компетенции его достать, то тогда следует уволиться и перейти на работу, где это оборудование есть. Как, например, может дальше работать физик, если ему для его исследований нужен синхрофазотрон, а в лаборатории, где он работает, его нет и в принципе быть не может.

Конечно, ему следует уйти оттуда и перейти на работу туда, где это оборудование есть.
Это же относится и к семейной жизни. Уйти от супруга (-и) следует тогда, когда совместное проживание тормозит твое личностное развитие, а не из-за ссор.
Итак: есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы - невозможность личностного роста в сложившихся условиях.
145. Налаживая отношения, меняй себя, а не перевоспитывай партнера.
Помни, что перевоспитать другого человека нельзя. Можно перевоспитать только себя.
Шопенгауэр это как раз и растолковывает: В детстве не имеют никакого понятия о неумолимости законов природы и о неизменной устойчивости вещи в ее существе: дитя верит, что даже безжизненные вещи будут делать ему небольшие уступки... Только в результате зрелого опыта мы начинаем понимать непреклонность человеческих характеров, в силу которой ни мольба, ни уговоры, ни указания на примеры, ни благодеяния не могут принудить их отказаться от своих свойств... Лишь после того, как мы познаем это наглядно и глубоко, мы отказываемся от попыток переубедить людей, изменить их и переделать на свой лад; а вместо этого мы школим себя в том направлении - как бы мириться с ними, поскольку мы не можем обойтись без них, и как бы удаляться от них, поскольку мы решительно не можем идти вместе сними.
Итак: налаживая отношения, меняй себя, а не перевоспитывай партнера.
146. Когда мешок прорывается, из него вываливается
то, что в нем содержится.
Афоризм услышал я от одного из моих подопечных. У него были сложные взаимоотношения со своей возлюбленной. Во время конфликтов она честила его всякими словами типа предатель, изменщик. Были выражения и покрепче. Когда она успокаивалась, то тут же просила прощения, объяснялась в любви и превозносила до небес.



Конечно, ему следовало бы разойтись с ней сразу же после первого конфликта, но он этого не сделал. Постепенно частота и выраженность скандалов становилась все больше, а перерывы между ними все меньше. Он решил с ней расстаться. Она ему сказала: Я бы никогда себя так не вела, если бы ты меня не провоцировал.

На что он иответил: Когда мешок прорывается, из него вываливается то, что внем есть. И действительно, без конфликтов никто не живет. Но вконфликте каждый ведет себя в соответствии со своим внутренним содержанием. Может, только в выраженном конфликте и становится видимым величие человеческой души. И ни одно слово, ни один поступок, совершенный в конфликте, нельзя считать случайным.

Именно они и характеризуют личность. В спокойной обстановке некоторые отрицательные качества своей натуры удается скрыть или закрасить. Вконфликте все выворачивается.
Мне часто приходится заниматься разбором и улаживанием семейных и производственных конфликтов. Бог ты мой, чего только не говорят люди друг о друге и, тем не менее, просят вернуть мужа (жену) или помириться с партнерами по производству! Очень трудно растолковать, что все пойдет по прежнему сценарию, но только в более выраженной степени.
За все время многолетней практики я только два раза встречал правильный, как мне кажется, способ разрыва отношений: один при семейном, другой - при производственном конфликтах.
В семье. Они жили счастливо 30 лет. У них уже были взрослые дети. Он ушел к другой. ЕЕ подруги советовали поднять скандал, заявить на производство мужу (ОН был ответственным работником), избить соперницу.

Послушайте ее ответ. Его можно считать эталоном: Я с ним была счастлива тридцать лет. Он тоже достоин счастья. Через четыре года муж вернулся в семью.

ОНА его приняла без всяких упреков.
На производстве. Партнер по работе поддерживал его много раз. ОН к этому так привык, что в своих расчетах всегда учитывал такое участие.

Вдруг он заметил холодность в отношениях и отказ в сотрудничестве. Объясняться партнер не захотел. Тогда ОН сказал следующее: По-видимому, я нанес вам большую обиду, и вы имеете право со мной больше не общаться. Я вам признателен за все хорошее, что вы мне сделали, и буду всегда это помнить.

Теперь я ухожу из вашей жизни. Но если я вам чем-нибудь смогу быть полезен, вы можете влюбой момент обращаться ко мне. Чем смогу, тем помогу.

Их отношения наладились где-то через полгода.
В мешках этих людей не было яда психологического конфликта.
Многим использование этого афоризма помогло. Они были тверды в своих решениях, научились говорить нет, и им удалось избежать многих неприятностей.
Итак: когда мешок прорывается, из него вываливается то, что в нем содержится.
147. Выслушивай партнера до конца, если не хочешь
выдать своих тайн.
Если ты перебиваешь партнера, то предвосхищаешь его мысль. Но фактически чаще ты просто высказываешь свою. Поскольку этого правила мало кто придерживается, изобразив затруднение в формулировании своей мысли, можно узнать о намерениях партнера, и даже тайных.
Итак: выслушивай партнера до конца, если не хочешь выдать своих тайн.
148. Не бойтесь прощать, и прощайте как можно быстрее.
Прощая человека, я как бы умаляю степень вреда, который он мне нанес. Следовательно, ничего особенно плохого, за что следовало бы на него обидеться, он мне не сделал.
Итак: не бойтесь прощать, и прощайте как можно быстрее.
149. Когда понял, что причинил вред партнеру, проси
прощения, но не жди, чтобы тебя простили.
Может быть, вред, который вы ему причинили, столь серьезен, что простить он вам не может. Раскаяние необходимо прежде всего вам. Тогда в следующий раз вы уже так поступать не будете. К сожалению, многие выучиваются просить прощения, не испытывая раскаяния, иочень удивляются тому, что их не простили.

А иногда еще и возмущаются: Я же попросил прощения! Что еще вам нужно? Корень этого алгоритма уходит в раннее детство, когда ребенка заставляют формально просить прощения и приучают его тем самым к лицемерию.
Итак: когда понял, что причинил вред партнеру, проси прощения, но не жди, чтобы тебя простили.
150. Не прощай вслух, если не простил в душе. Иначе
сам станешь лицемером.
151. Учись прощать.
Для этого нужно постараться извлечь пользу из вреда, который тебе причинили, и тогда еще и будешь этому человеку благодарен. Одной моей подопечной, работнику бюджетной сферы, ее начальник перекрыл все каналы для дополнительного заработка. Она вынуждена была уволиться со злостью на начальника.

Попав в безвыходное положение, она использовала свои хорошие организаторские навыки истала крупным бизнесменом. Теперь она не только его простила, но и весьма признательна ему за увольнение.
Итак: учись прощать.
152.



Содержание раздела