Выбор супруга

На выбор супруга оказывает сильное влияние и история нашей родительской семьи. Помните этот старый замыленный анекдот: «Когда я, наконец, нашел девушку, во всем похожую на мою мать, так она не понравилась отцу»? Если стиль жизни и взаимоотношений наших родителей нам нравится, то часто мы подбираем себе партнера, очень похожего на родителя противоположного пола.

То есть, если сын во всем похож на своего отца, то ему понравится невеста, обладающая теми же чертами характера, убеждениями, способностями, а иногда и той же внешностью, что и его мать. Если для него сохранить именно эту модель отношений будет очень важно, (или если он вообще очень ценит стабильность, порядок и предсказуемость), то он весьма тревожно будет относиться к изменениям, происходящим в его супруге в течение семейной жизни: “Моя жена раньше была такая-то, а теперь стала ужасно другая”, - говорит он на полном серьезе. Другое проявление ориентации на сходство может выражаться в том, что человек женится на своей первой любви, убежденный, что это навсегда, и полюбить никого больше он уже не будет способен.

И часто ему действительно трудно решиться на второй брак, если по каким-то причинам он остался в одиночестве.
Человек, который больше ценит изменения и различия, наоборот, вовсе не рассчитывает на брак до “гробовой тоски”: он готов к переменам, часто выбирает себе супруга совсем не похожего на свою мать или отца, равно как и на своих прежних партнеров. Для него ценностью является разнообразие в семейной жизни, он старается сохранить за собой и своей супругой право расти и изменяться, а не консервироваться раз и навсегда в образе своей свадебной фотографии. Если вам не нравится та модель отношений, на которую вы «насмотрелись» в своей родительской семье, то на вопрос, кто мог бы стать вашим супругом, очень многие люди легко назовут до нескольких десятков характеристик, которыми его супруг обладать НЕ должен.

Они точно знают, чего они НЕ хотят, на что они НЕ согласятся. Например, дочери алкоголиков, как правило, будут категорически против пьющего мужчины. И часто они затрудняются определить, чего они хотели бы вместо этого – что же сможет действительно привлечь их внимание. Есть и те люди, которые копируют свои семейные правила с точностью до наоборот: они выбирают кого-то противоположного, кто явно не понравился бы родственникам. Особо усердные из них могут выбрать даже диссидента – социально неустроенного, непривлекательного, имеющего множество жизненных проблем.

С ним, конечно, будет очень много хлопот, но зато таким способом я докажу родителям, что я не собираюсь жить по их указке.

На наш выбор оказывает влияние так же привычка оглядываться или не оглядываться на общественное мнение. Хорошей иллюстрацией здесь послужат слова одной из моих клиенток. Она хотела бы не просто уважать своего мужа, а гордиться им. Когда я спросила ее, что это для нее означает, она ответила, что сможет гордиться им, если уважать его будет иметь основания не только она сама, но и другие люди. Такой человек, как она, останавливает свой выбор на партнере, если другие люди его уважают, считают хорошей партией, прислушивается к советам родных и друзей.

Примечательно, что их очень мотивируют появляющиеся на горизонте соперники, так как цена избранника сразу возрастает, как на аукционе. Они стремятся скорее отбить его, пока не поздно, (особенно, если соперник кажется действительно достойным, - тем, кто не станет гоняться за всяким барахлом).
Иногда супруг выбирается нами в качестве компенсации. Ведь «популярный» партнер, который интересует не только меня, здорово повышает самооценку («А выбрал-то он именно меня!»), или же утешает после неудачного романа. Однако в этом случае я бы посоветовала вам подумать, что вы будете делать с этим «призом» всю оставшуюся жизнь, после того, как докажете себе и окружающим, что вы способны его завоевать?..
У любой пары есть три критерия жизнеспособности. Первый из них заключается в том, что свое будущее супруги представляют себе примерно одинаково. Это касается таких вопросов, как образ жизни, работа, образование, наличие и количество детей, ведение хозяйства, досуг и распределение ролей.

Если в этих важных областях жизни супруги согласны друг с другом, и никто не собирается препятствовать другому в том, чтобы стать тем, кем он хочет стать, то пара способна жить вместе и чувствовать удовлетворение.
Второй признак жизнеспособности – это наличие «эксклюзивности» именно этого партнера для меня. Это значит, что определенные потребности я предпочитаю удовлетворять не в одиночестве, и не с кем-то другим, а именно с этим человеком. Например, ни о ком другом я не стал бы так заботиться, никто другой не дает мне такого сексуального удовлетворения, ни от кого другого я не хотел бы иметь детей, никому другому я бы не доверил свои деньги, именно с ним я хочу путешествовать, обсуждать философские вопросы или бездельничать перед телевизором.

Понятно, что я МОГУ делать это и один, и с кем-то еще, но я ВЫБИРАЮ делать это с ним – мне так приятнее. Когда такая эксклюзивность есть и у одного, и у другого партнера, это делает пару крепче, и им незачем искать какие-то важные для себя «ресурсы» вне семьи.
И третий признак жизнеспособности пары – наиболее тонкий и порой неуловимый. Это ответ на вопрос, нравлюсь ли я сам себе рядом с этим человеком. Ни для кого не секрет, что люди, которые нас окружают, оказывают на нас то или иное влияние.

И порой мы настолько хорошо улавливаем, чего они от нас ждут, что просто «вынуждены» вести себя в соответствие с их ожиданиями. Ребенок, которого родители воспринимают как неумеху, скорее всего, сможет стать успешным, только если ему удастся как-то сломать это их убеждение. Да и взрослый человек, попадая в гости к своим родственникам, часто никак не может отделаться от той репутации, которая за ним закрепилась. Мы все как будто на глазах становимся маленькими и некомпетентными.

Это и есть реакция на чьи-то ожидания и представления о нас. Поэтому мы выбираем себе в друзья людей, которые считают нас интересными, и учителей, которые считают нас способными. Мы хотим находиться в их обществе, потому мы нравимся себе такими, какими видят нас они!

А уж если человек любит вас, то его любовь делает вас в его глазах привлекательным, сильным, умным, достойным внимания и заботы, интересным собеседником и достойным отцом (матерью) для своих детей. Любовь делает для вас этого человека эксклюзивным: он видит вас таким, каким вы себе нравитесь. Он замечает в вас все те лучшие качества, которые, возможно, не видит никто другой.

И, конечно, вы невольно стремитесь соответствовать его ожиданиям, и уж точно постараетесь удержать этого человека рядом с собой, потому что он любит вас и это помогает вам полюбить себя, смотреть на себя его, любящими, глазами!
Поэтому мы остаемся вместе до тех пор, пока мы не мешаем друг другу быть теми, кем мы хотим быть. И это вовсе не означает быть идеальными. Чаще мы ищем кого-то, кто поможет нам принять свои крошечные недостатки, и хорошо себя при этом чувствовать. И ощущаем ужасный дискомфорт, когда понимаем, что «не дотягиваем» до того идеального образа, который есть в голове у нашего партнера.

Мы ищем безусловной любви – любви не за что-то, а просто так.
И пусть природа любви по сей день остается чем-то неизведанным, но она по-прежнему правит миром. Наша способность любить навсегда остается с нами, и никакие жизненные обстоятельства или потери не способны у нас ее отнять. Она помогает нам разглядеть в любом человеке те лучшие качества и мотивы, которые есть в его душе.

И порой только она позволяет нам удержаться вместе, несмотря на все бури.

Содержание раздела