Для родителей

Сколько раз мы спешили с клеймящей оценкой: Ты вообще не способен что-либо понять, Ты - тугодум... Повторив это несколько раз, нетрудно заметить, что ребенок перестал реагировать на обидные слова. Русский педагог Е.Водовозова приводила такой случай. Однажды она занималась с девочкой и похвалила ее за сообразительность. А девочка... разрыдалась: Неправда, мама говорит, что я дура.
Есть и другой вариант двойки, когда она играет объективно полезную роль. Двойки полезны для тех учеников, которые привыкли только к хорошим отметкам, что называется зарываются. Например, ждут традиционных пяти баллов даже за невыученный урок.

Им самим кажется, что двойка бьет по их авторитету и достоинству. И надо немало приложить усилий взрослым, не говоря уже об обиженном, чтобы понять оправданность двойки и сделать для себя выводы.
А каков же ваш ВЫВОД? Школьные отметки, и двойка не в последнюю очередь, играют важную роль в воспитании самых различных черт в характере ребенка - от застенчивости, замкнутости до, агрессии. Важно помнить, что мотив учения - не оценки, и самовыражение в них - не самый лучший способ утвердиться.
Уважаемые дети! Ваши родители очень заняты и не всегда успевают поинтересоваться чем-либо, кроме оценок в дневнике. Расскажите им о том, что вы проходите, что вам интересно, какая у вас новая тема. И помните, что нельзя сосредотачиваться только на полученной двойке - она ведь только результат, которому предшествовал ваш труд. Пусть даже и не очень усердный.

Не стоит опускать руки, а вот задуматься о качестве труда необходимо.
Для родителей
Для того чтобы понять, почему ребенок плохо учится, надо учесть ряд самых разных обстоятельств. Естественно, придется затратить время и силы, чтобы разобраться, а что происходит там, где вас нет (в школе), где вы не можете влиять ни на поведение детей, ни на реакцию взрослых. Может быть, у ребенка есть пробел в ранее полученных знаниях.

На родительские собрания вы не ходите, а сын или дочь стыдятся признаться в своей несостоятельности.
Допустим, что конкретные причины двоек установлены. Теперь вы знаете, что надо делать. Знаете, но не можете, потому что не хотите.
Надо: систематически заниматься с сыном нелюбимой алгеброй. Доказать ему личным примером, что уметь решать трудные уравнения интересно, или просто наработать определенную схему решений. Естественно, что для этого требуется время.
Но: вместо интересного детектива самому придется штудировать учебники. А мы эту алгебру в школе не любили и не знали.
Надо: сходить к учительнице и поговорить с ней, постараться найти общий язык. Узнать ее самому, чтобы подсказать ребенку правильный стиль общения.
Но: не исключено, что учительница знает о ребенке больше нас самих. А оказаться в роли учеников родителям не хочется. К тому же мы так устали после работы.

Настроиться на доброжелательный разговор не так-то просто, хотя нужно.
Надо: по утрам делать с ребенком зарядку, обтирать его холодной водой, чтобы на первом уроке географии он слушал рассказ учителя об Африке, а не видел про нее сны.
Но: мы предпочитаем преподать ребенку урок неорганизованности - метаться утром по квартире, дожевывая дежурный бутерброд. А вечером не без юмора рассказываем при ребенке о том, как устроили сами себе тихий час в рабочее время.
Итак, не хочется, нет сил, не умею... И работаю как проклятый...
Что же делать?
Испеките любимые пирожки, уберитесь вместе в квартире. Сшейте новую юбку дочери, а сыну свяжите теплый красивый свитер. Словом, снимите ту напряженность, которая царит в семье из-за его плохих оценок.
В разговоре с ребенком избавьтесь от ноток трагизма, пафоса, с которых вы неизменно заводите разговор об учебе. Не награждайте свое чадо нелестными эпитетами, не давайте ребенку понять, что после двойки ждать от него уже нечего.
Не знаете математику, не любите биологию? Начните свои занятия с ребенком с того, что нравится вам самим. Ведь не все предметы были нелюбимыми - какую-то профессию вы все же выбрали.

В конце концов совсем не обязательно сидеть за столом - объясните сыну физику, вместе починяя утюг.

Запомните, что в жизни каждого человека должны быть дни отдыха от всякой работы. Не усаживайте свое детище на все каникулы за письменный стол - не делайте занятия заслуженной карой.
Если вы считаете школьную отметку признаком никчемности или особой даровитости, попытайтесь вспомнить, что у вас было в пятом классе в третьей четверти по географии. Удалось? Вряд ли.

Так, значит, та самая география, по которой у ребенка пара, не сыграла роковую роль в вашей судьбе. И в судьбе ребенка, поверьте, тоже не сыграет.
Тест
ГОТОВ ЛИ ВАШ РЕБЕНОК К ШКОЛЕ?
За каждый ответ почти всегда запишите себе 4 балла, иногда - 2 балла, никогда - 0.
Суммируйте полученные баллы.
Если сумма баллов 46-88 - ваши взаимоотношения прекрасны.
24-44 - неплохо.
Меньше 24 баллов - стоит задуматься о характере ваших взаимоотношений с ребенком.
Тест-опросник
РОДИТЕЛЬСКОГО ОТНОШЕНИЯ
Подсчитайте сумму баллов по каждой шкале. За каждый совпадающий ответ - 1 балл.
1. Принятие-отвержение: верно - 4, 8, 10, 12, 14, 15, 16, 18, 23, 24, 26, 29, 39, 40, 42, 45, 47, 49, 51, 52, 53, 55, 60; неверно -3,20, 27, 37, 38, 43, 44, 46, 56.
2. Кооперация: верно - 6, 9, 21, 25, 31, 34, 35, 36.
3. Симбиоз: верно - 1, 5, 7, 28, 32, 33, 41, 58.
4. Авторитарная гиперсоциализация: верно - 2, 19, 48, 50, 57, 59.
5. Маленький неудачник: верно- И, 13, 17, 22, 30, 54, 61.
Сопоставьте ваши результаты с характеристиками шкал.

Принятие-отвержение отражает интегральное эмоциональное отношение к ребенку. Содержание одного полюса шкалы (низкие баллы - менее 9): родителю нравится ребенок таким, какой он есть. Родитель уважает индивидуальность ребенка, симпатизирует ему. Родитель стремится проводить много времени вместе с ребенком, одобряет его интересы и планы. На другом полюсе шкалы (высокие баллы - блее 10): родитель воспринимает своего ребенка плохим, неприспособленным, неудачливым.

Ему кажется, что ребенок не добьется успеха в жизни из-за низких способностей, небольшого ума, дурных наклонностей. По большей части родитель испытывает к ребенку злость, досаду, раздражение, обиду. Он не доверяет ребенку и не уважает его.

Кооперация - социально желательный образ родительского отношения (высокий балл - более 6). Содержательно эта шкала раскрывается так: родитель заинтересован в делах и планах ребенка, сочувствует ему, старается во всем помочь. Родитель высоко оценивает интеллектуальные и творческие способности ребенка, испытывает чувство гордости за него. Он поощряет инициативу и самостоятельность ребенка, старается быть с ним на равных. Родитель доверяет ребенку, старается встать на его точку зрения в спорных вопросах.
Симбиоз - отражает межличностную дистанцию в общении с ребенком. При высоких баллах (более 4) по этой шкале можно считать, что родитель стремится к симбиотическим отношениям с ребенком, т. е. ощущает себя единым целым с ребенком, стремится удовлетворить все его потребности, оградить от трудностей и неприятностей жизни. Родитель постоянно ощущает тревогу за ребенка, который кажется ему маленьким и беззащитным.

Тревога родителя повышается, когда ребенок начинает автономизироваться волей обстоятельств, так как по своей воле родитель не предоставляет ребенку самостоятельности никогда.

Авторитарная гиперсоциализация отражает форму и направление контроля за поведением ребенка. При высоком балле (более 3) по этой шкале в родительском отношении данного родителя отчетливо просматривается авторитаризм. Родитель требует от ребенка безоговорочного послушания и дисциплины. Он старается навязать ребенку во всем свою волю, не в состоянии встать на его точку зрения. За проявление своеволия ребенка сурово наказывают. Родитель пристально следит за социальными достижениями ребенка, его индивидуальными особенностями, привычками, мыслями, чувствами.
Маленький неудачник отражает особенности восприятия и понимания ребенка родителем. При высоких значениях по этой шкале (более 5) в родительском отношении данного родителя имеются стремления ин-фантилизовать ребенка, приписать ему личную и социальную несостоятельность. Родитель видит ребенка младше по сравнению с реальным возрастом. Интересы, увлечения, мысли, чувства ребенка кажутся родителю детскими, несерьезными. Ребенок представляется неприспособленным, неуспешным, открытым для дурных влияний. Родитель не доверяет своему ребенку, досадует на его неуспешность и неумелость. В связи с этим родитель старается оградить ребека от трудностей жизни и строго контролировать его действия.

Содержание раздела