Заключительное слово о ссорах

Более того, вы даете им повод к тому, чтобы свалить на вас все свои разочарования и неудачи, которые постигли их в общении или работе. Кроме того, адреналин, который вбрасывается в кровь во время скандала, включает реакцию "бегства или борьбы", но никак не логическое мышление. Реакция борьбы может привести к физическому насилию, реакция бегства - к уходу и разлуке. Обе эти ситуации с трудом поддаются корректировке.

Тактически ссора дает некоторые преимущества, но стратегически ведет к новой ссоре.
Не считаете ли вы, что я советую вам проглотить свой гнев и закупорить в себе ярость? Я никогда не советовала этого женщинам А-типа. Не советую этого кому бы то ни было и сейчас. Смысл моих рассуждений сводится к следующему: проявление гнева и ярости, полное раскрепощение - роскошь, которую нельзя делить ни с кем. Сохраните ее только для себя.

Хотите схватить подушку за углы и колотить по кровати - пожалуйста! Хотите написать разгромное письмо и порвать его на мелкие кусочки - сколько угодно! Хотите бежать, плыть, мчаться на велосипеде, рубить дрова, чтобы сжечь избыток адреналина, - так и делайте!
И только после того, как вы дали выход своей жажде разрушения, загляните себе в душу и честно спросите себя, что же было причиной вашего гнева. Большинство из нас считают, что гнев чаще всего бывает вызван или обидой, нанесенной близкими людьми, или критикой того, что мы сами часто в себе критикуем, или тем, что человек, о ком мы так часто думаем, нас игнорирует, или тем, что наши ожидания постигает разочарование.
Теперь попробуем разобраться в ситуации. Что мы можем узнать о себе в результате возникшего конфликта" А также о нашем противнике" Используйте полученные знания для того, чтобы сформулировать свои пожелания. Вот несколько советов, которые помогут вам сделать первые шаги.
Специально выстраивайте свое общение с тем человеком, на которого вы сердитесь. Говорите с ним тем языком, который он способен понять. Не стоит предполагать, что муж, начальник, секретарь, подруга слышат вас именно так, как вы хотите, или что они так же чувствительны, как вы.

Если вы замечаете, что постоянно повторяете одни и те же претензии, одни и те же слова - то определенно общение не является эффективным.
В главе о самооценке мы уже обсуждали предложения, начинающиеся с местоимения "я". Они звучат менее обвинительно, чем предложения, начинающиеся с местоимения "ты". Предложения, начинающиеся с "ты", атакуют собеседника или предполагают, что вы читаете чужие мысли. Тогда человек начинает защищаться, или ретируется, или расстраивается настолько, что уже не заботится о ваших чувствах. Например, фраза "Я чувствую себя очень неловко, когда ты флиртуешь с другими женщинами" заставит вашего спутника уверять вас в своей лояльности скорее, чем фраза типа: "Ты выставляешь дураками и себя, и меня, когда флиртуешь с другими женщинами".

Местоимение "ты" способно спровоцировать опровержение и контробвинение - то есть новую борьбу!
Прежде чем ввязаться в дискуссию, которая может закончиться ссорой, решите для себя, что вы хотите или что вам нужно получить от вашего собеседника. Найдите слова, чтобы просто попросить об этом. Естественно, ваша цель заключается в том, чтобы после дискуссии вам стало лучше. Если вы нуждаетесь в ласке или в ответном слове, не надо ждать, что сработает телепатическая связь.

Если вы думаете, что любовь можно испытать, ожидая, что ваш друг будет читать ваши мысли, то вас ждет разочарование - и новая ссора.
Если ничто вам не помогло и вы все-таки начали скандал, то пообещайте себе хотя бы не отклоняться от темы и не произносить таких слов, о которых потом не захочется вспоминать. Если вы думаете, что можно забыть о словах, произнесенных в минуту гнева, то задумайтесь вот о чем: скорее всего сами-то вы всегда помните о нанесенных вам обидах - так почему же вы надеетесь, что другие забудут о своих?
Каково же заключительное слово о ссорах? Если перед вами стоит цель улучшить ситуацию, а не ухудшить, то не нужно отрабатывать свои боевые навыки на любимых и друзьях. Гораздо лучше применить способности к переговорам, разъяснению, просьбам.

По этому пути можно уйти далеко вперед.
Общаясь с детьми, считайте до десяти. Кажется, самый распространенный вопрос, который мне задают телезрители, - это вопрос матерей о том, как сдерживать себя. Это не значит, что матери не должны сердиться из-за плохого поведения детей. Это значит, что если мы устали, обеспокоены или плохо себя чувствуем, то можем несколько "перегнуть палку".

Так что, когда дети начинают ябедничать друг на друга ("А он не дает мне смотреть телевизор!") в то время, когда вы очень заняты, просто повторите жалобу вслух, чтобы показать, что вы ее услышали ("Да, он не дает тебе смотреть телевизор"), но не пытайтесь вмешиваться. Им все равно скоро надоест ссориться, и они займутся другими делами. Такой подход действительно помогает!

Вы можете озадачить их, если рассмеетесь, когда они ожидают окрика, или поцелуете их на глазах их друзей. Тогда скорее всего они на некоторое время оставят вас в покое.
Если уровень шума становится труднопереносимым, то воспользуйтесь советами психологов: с помощью релаксации, медитации или йоги в течение двадцати секунд вы сможете изменить свой порог чувствительности.
Если вы находитесь в постоянном контакте с детьми, то воспользуйтесь случаем, когда кто-то может приглядеть за ними, и устройте себе перерыв. Двадцать минут чтения, зарядка или теплый душ освежат вас не хуже, чем двухчасовой сон.
Если перерыв вам "не светит", позвоните по телефону подруге, чтобы услышать голос взрослого человека. Но только не жалуйтесь, а лучше рассказывайте анекдоты. Иначе после разговора вы все равно будете чувствовать раздражение.
Если у вас плохое настроение, то очень важно честно предупредить детей об этом. Это научит их распознавать эмоции, и они начнут относиться к вам с пониманием (если, разумеется, ваше плохое настроение не растягивается на неопределенный срок).
Если вы действительно опасаетесь потерять контроль над собой, то помните, что Национальный комитет по предотвращению насилия по отношению к детям в таких случаях рекомендует немедленно уйти в сторону, отвлечься, чтобы ваше раздражение не накапливалось до взрывоопасного уровня. Подойдите к окну или к двери, подышите глубоко, умойте лицо, выпейте стакан воды, сожмите губы и сосчитайте до десяти (или до двадцати, как хотите), закройте глаза, выйдите из комнаты (но не уходите из дому - это выглядит так, как будто вы бросаете детей). Всегда помните о том, что вы - взрослый человек, и дети берут пример самообладания именно с вас.
Если вы все-таки выходите из себя, то вам стоит обратиться за консультацией к вашему семейному врачу или к специалистам Национального комитета по пред- отвращению насилия по отношению к детям. Физическое или психологическое насилие - слишком серьезная проблема, чтобы решать ее самостоятельно.
Управляйте чувством тревоги. Согласно данным, собранным Американской ассоциацией, анализирующей расстройства, связанные с состоянием тревожности, две трети всех людей, страдающих от приступов тревоги или панических страхов, составляют женщины. Очень часто симптомы возникают на основе подавленного состояния (обычно после двадцати лет, но, по данным Стэнфордского медицинского центра, часто это начинается уже с пятого-седьмого класса) и вовсе не являются надуманными или вызванными повседневным стрессом.
Как правило, приступ начинается с сердцебиения, затрудненного дыхания, ощущения удушья. Исследователи считают, что этому предшествует гипервентиляция (учащенное дыхание), прошедшая незамеченной, в результате которой падение уровня двуокиси углерода в крови приводит к резкому учащению пульса. Такое изменение химического состава крови, по-видимому, стимулирует центр "примитивного страха" в мозге, и ощущение нависающего ужаса сочетается с физическими симптомами.

Неудивительно, что людям кажется, будто у них сердечный приступ либо они сходят с ума или даже умирают. Эти чувства только усиливают гипервентиляцию и приводят к вбрасыванию адреналина в уже готовый коктейль. Симптомы начинают нарастать с удвоенной быстротой.
Приступ, как правило, длится несколько минут, но может продолжаться и дольше. При этом возможны следующие ощущения:
затрудненное дыхание или чувство удушья;
головокружение, чувство неустойчивости, дурнота;
сердцебиение или учащение пульса;
дрожь;
потливость;
тошнота и расстройство желудка;
состояние полусна;
потеря адекватного восприятия окружающего мира;
появление чувства деперсонализации и нереальности;
онемение и покалывание конечностей, особенно рук;
боли или дискомфорт в груди;
жар и холод;
ужас - впечатление, что должно произойти нечто невообразимо страшное, и нет сил предотвратить это;
страх потерять рассудок или самообладание;
страх совершить нечто несообразное;
страх смерти.
Иногда сама боязнь испытать приступ страха вызывает этот приступ! Важно понять, что каждый человек рано или поздно переживает перечисленные выше симптомы и что они в конце концов проходят. Если с вами это происходит часто, то медицинское обследование уверит вас в том, что это не есть признаки инфаркта, и вера в это поможет разорвать кольцо страха, паника прекратит подпитывать сама себя.

Содержание раздела