d9e5a92d

Специалисты по вопросам развития ребенка


И они часто это делают. И с шумом! Отправной точкой для матери должно служить то, что пеиатры не видят большого вреда в противостоянии братьев и сестер. Это означает, что большинство ссор и криков затевается, просто чтобы привлечь внимание родителей. Кстати, исследования показывают, что в отсутствие родителей дети прекрасно уживаются. Поэтому в качестве наказания попробуйте изолировать их друг от друга.

Как оказалось, это соперничество никак не связано со степенью привязанности детей друг к другу. Обычно таким образом идет борьба за внимание родителей.
Но хотя соперничество детей - нормальное явление, это не означает, что вы можете полностью проигнорировать его. Специалисты по вопросам развития ребенка советуют:
Установите рамки их поведения и постарайтесь объяснить им свою позицию. Например, вы можете сказать: "Я не могу позволить вам причинить боль друг другу. Если это произойдет, я разведу вас по разным комнатам".
Похвалите сотрудничество, даже если оно оказалось случайным. Дети смогут увидеть себя в качестве единомышленников, и, возможно, им захочется оставаться достойными этого понятия.
Не занимайте чью-либо сторону, относитесь к ним, как к команде. Если вы хотите, чтобы они пришли к согласию и примирению, прибегните к уловке, которая называется "активное слушание": повторяйте все, что они сказали. Пусть они знают, что вы их слышите, но при этом пусть ни один из них не чувствует себя победителем.

В конечном счете они устанут выслушивать собственные жалобы.
Не тревожьтесь. Соперничество братьев и сестер обычно проходит в течение десяти лет (когда они научатся объединяться против вас!). А ко времени, когда братья и сестры достигают 65 лет, лишь 4 % сохраняют чувство соперничества.
Помощь пасынкам, падчерицам - и вам самим. В соответствие с данными журнала "Family Relations", в настоящее время в Соединенных Штатах около 11 миллионов повторно созданных семей... и некоторые прогнозы говорят о том, что к 2000 году смешанных семей, возможно, будет больше, чем прочно сохранившихся! А это означает, что в семьи придут миллионы мачех!

Что же нам необходимо знать по этому поводу?
Маленькие дети быстрее подпускают мачех к себе, чем более старшие. Дети постарше, особенно девочки-подростки, обычно сравнивают мачех со своими родными матерями, и, сохраняя верность последним, нередко идут на конфликты. Поэтому семейные психотерапевты советуют мачехам не пытаться конкурировать с настоящими матерями и ни в коем случае не критиковать их в присутствии детей, даже если сами дети это делают.

Надо просто сказать: "Я уверена, она старалась сделать все как лучше".
Особенно тяжело быть мачехой только в выходные дни, это сложнее, чем повседневно быть мачехой, поскольку в таком случае ваша роль не совсем понятна и вам каждый раз приходится заново устанавливать свой порядок. Семейные психотерапевты рекомендуют вам самой выбрать себе роль (подруга, родственница, сородитель) и придерживаться ее. Установите некоторые еженедельные ритуалы только для детей и для вас - например, совместная покупка пиццы или традиционная воскресная прогулка. И наконец, если вам кажется, что чаще дети любят отчимов, чем мачех, - вы не ошибаетесь.

Исследования показали, что почти 50% отчимов и только 18% мачех заявляют, что падчерицы или пасынки любят их. Возможно, это связано с тем, что дети хотят воссоединить своих родителей, и если это не удается, обвиняют во всем мачеху. Кроме всего прочего, они, вероятно, опасаются, что мачеха станет отдавать предпочтение своим собственным детям.

Они обвиняют ее в строгости и излишней требовательности.
В таких случаях попросите их отца помочь вам! Он не может заставить их полюбить вас, но он может настаивать на уважении к вам, он может передать вам некую власть в доме. Необходимо, чтобы вы с ним составляли единую команду.

А вы сами - не ждите слишком многого, не ждите быстрого результата. (Этот процесс взаимной притирки может длиться до четырех лет.) И не принимайте слишком близко к сердцу реакцию детей. Исследования показывают, что большинство из них по прошествии десяти лет все-таки начинают любить своих мачех.


Помогите детям повысить свой умственный потенциал. Я получаю много писем от родителей, интересующихся, как повысить умственное развитие своих детей. Нет, они не мечтают вырастить маленьких гениев, они не хотят перенапрягать своих детей, они просто желают подготовить их к начальной школе, помочь реализовать их способности без чрезмерных усилий. Приведу несколько советов, которые рекомендуют детские психологи и педиатры:
-Начинайте разговаривать с ними прямо с момента их рождения. Смотрите им в глаза, улыбайтесь, изменяйте тональность вашего голоса, произносите их имя - и если они что-то лопочут или смеются, значит, они научились воспринимать беседу.
-Позже, когда они начинают понимать слова, начните им читать! Читайте им, читайте с ними - и не прекращайте это занятие даже тогда, когда они научатся читать сами. Непринужденное чтение способствует легкому усвоению; чтение, начатое в раннем Jозрасте, позволит скорее преодолеть связанные с ним проблемы.
-Когда они начинают рассказывать свои собственные истории, слушайте их внимательно, а поправлять и учить старайтесь в иное время и наедине. Чувство стыда и расстройство способны подавить творческое начало.
-Не пренебрегайте игрой. То, как дети развивают свои сенсомоторные и атлетические способности, также очень важно в процессе познания мира.
-Не заменяйте живое общение телевизором. Даже лучшие образовательные программы не могут ответить на все вопросы.
-Когда дети начнут посещать школу, не стоит теряться при виде результатов тестирования ребенка. Опрос 500 добившихся успехов в жизни людей показал следующее: большинство из них не имели высокой успеваемости в школе.
Избегайте дискриминации по половому признаку. С самого начала оценивайте вашего ребенка просто как человека. Возможно, его темперамент определился уже со дня рождения и, вполне вероятно, не слишком изменится с годами. Кроме основного различия между мальчиками и девочками, каждый ребенок уникален сам по себе.

Пусть ваш ребенок знает о своей уникальности, и пусть он не чувствует смущения, когда поступает "как мальчик" или "как девочка".
Если ваш сын предпочитает спускаться по перилам вместо того, чтобы чинно вышагивать по лестнице, а ваша дочь с большим удовольствием облачается не в свои, а в ваши наряды, не упрекайте себя за это. Вы не можете воспитывать бесполых детей. То, что вы в них наблюдаете, может быть выражением природных качеств - и вы с этим ничего поделать не сможете.
Конструктивное руководство ребенком - это замечательно. Но попытки полностью переориентировать интересы ребенка вряд ли столь же хороши. Кроме всего прочего, замечания скорее всего будут восприниматься как критика, что значительно снизит ваши шансы на успех.

Прежде чем сформулировать мнение и вынести приговор, соберите всю возможную информацию о своем ребенке.
Хотя мальчики и девочки могут самовыражаться по-разному, и те, и другие в равной степени нуждаются в ласке, внимании и одобрении. Постарайтесь демонстрировать понимание и уважение, которые так необходимы, в форме, наиболее близкой им. Возможно, ваша дочь нуждается в объятии, а ваш сын - в ободряющем пожатии руки, или наоборот. Возможно, мальчику необходим спокойный разговор, в то время как его сестра предпочтет устроить возню с собакой.

Принимайте свойства характера вашего ребенка такими, какие они есть на самом деле, и тогда и ребенок сможет наслаждаться ими.
Обращение с неуправляемыми детьми. "Ваш ребенок избалован", - это одна из наихудших фраз, которую вы можете бросить матери. И поскольку ни один ребенок не рождается избалованным, то родители сразу же понимают, что вы говорите об их ошибках. Чтобы предотвратить возможность когда-либо услышать эти слова, постарайтесь придерживаться следующей стратегии:
Во-первых, четко поясните все правила поведения! Но без неопределенных общих фраз типа "Будь хорошим (хорошей) мальчиком (девочкой)". Пусть наставления будут конкретными, например: "Всегда говори спасибо, когда бабушка подает тебе обед" или "Никогда не говори "заткнись!""
Во-вторых, не забывайте применять принцип "логической последовательности", если правило нарушено. Например, можно сказать: "Если ты не поделишься своими игрушками с друзьями, мы спрячем их на час" или "Если ты дерзишь мне, то я не отвезу тебя в гости к твоему другу".
Наконец (и это очень сложный момент), применяйте принцип "логической последовательности" таким образом, чтобы дети научились распознавать причину, следствие и научились самоконтролю. Не смешивайте великодушие с попустительством. Вы можете нарушить правило, но обязательно объясните при этом, почему вы это сделали, и подчеркните, что в следующий раз подобное не повторится.
Между прочим, имейте в виду, крик и распускание рук не срабатывают, потому что при таких взаимоотношениях дети становятся невосприимчивыми, копируют ваше поведение и даже получают удовлетворение, привлекая ваше внимание и раздражая вас.
Но если вам кажется, что с течением времени улучшения совсем не происходит, не исключено, что у вашего ребенка неустойчивость внимания на почве гиперактивности (НВГ).



Содержание раздела