Ну, с пяти, обычно мне говорят.

И еще бить по голове, чтобы студент это все делал добровольно и с песней. Хочешь примеров? Да пожалуйста.
- Чтобы соблазнять красивых девушек, надо иметь много денег.
- Чтобы достичь успеха в бизнесе, нужны инвесторы и связи.
- На результаты в тренажерном зале напрямую влияет имя дизайнера одежды. (я такое слышал! Честно!)
Рекомендую научиться критичности мысли. Как только в голове появляется цель и способ ее достижения, возьми паузу, и задай себе один вопрос. Почему я решил, что это самая эффективная стратегия? Есть ли другие?

Кто может подсказать?
* * *
Я занимаюсь эриксоновским гипнозом уже больше десяти лет. Примерно столько же времени веду семинары по гипнозу.
Часто встречающийся вопрос: как научиться "цыганскому" гипнозу, чтобы навести транс на человека, и он все сделал?
Окей, говорю я. Дайте мне описание средней цыганки. Отвечают что-то типа "старая взрослая женщина" и дальше со всеми остановками. Я продолжаю вопросы со скольких лет цыгане бегают по улицам и общаются с людьми? Ну, с пяти, обычно мне говорят.

Реально раньше, но не важно.
Так вот, рецепт цыганского гипноза очень прост нужно сорок лет подряд тренироваться по пять часов в день, и он получится. Особо одаренные студенты могут освоить эти навыки лет за пять при той же интенсивности тренировок.
У студентов в глазах происходит крушение мира как же так, их сам Богачев не может научить за три дня это делать? Научить могу, но нет смысла. Результат будет нулевой, вот в чем вопрос.
Главный прикол заключается в том, что через пять лет практики гипноза оно тебе станет просто не нужно ты научишься со своим состоянием творить чудеса, а уверенный в себе человек на хлеб с маслом и без вытягивания кошельков всегда заработает.
* * *
Несколько лет назад у меня проходил базовый и мастерский блоки РМЭС один очень уважаемый человек. Несколько бизнесов, с одной зарплаты спокойно купил себе BMW X5, например.
И в один момент он приход ко мне на встречу и дарит совершенно потрясающие, крайне дорогие часы. Мне было очень приятно, и я поинтересовался причинами этого поступка.
История следующая. Долгие годы до этого он общался и соблазнял девушек. И процесс ухаживания отработан, и все такое. И рестораны, и подарки и дальше со всеми остановками в лучших и самых местах. В один момент времени он догадался, что девушек интересует не он сам, а его деньги.

И пошел учиться ко мне.
По результатам он стал отличным соблазнителем, и бюджет на соблазнение резко упал с нескольких тысяч долларов до разумных пределов. И девушки начали интересоваться именно им и его внутренним миром, что гораздо правильнее, что ли.
А часы это сумма, которую он сэкономил за год. Экономия получилась на пятизначную сумму в долларах.
* * *
Еще один частый вопрос к моей персоне. Если я вожу мотоцикл и иногда откручиваю ручку, как я разговариваю с сотрудниками ГИБДД? В другой форме звучит так: "как с помощью психотехник отболтаться от штрафа".
Моя позиция по этому вопросу не всем понятна. Я считаю, что раз за рулем сидел ты, вел ты, нарушал правила ты, то и платить тебе. Твои действия и твоя ответственность.
Да, бывало, что отпускали и так, и в моем архиве есть потрясающая фотография, где сотрудники украинской автоинспекции фотографируются на моем байке. А если выписали штраф тебе в сбербанк. Исключение одно: ты не видел спидометр, потому что, например, пьян в стельку и дополнительно слепой.
* * *
А следующая история, хоть и на грани фантастики, но тоже из архивов нашей школы.
Представь себе олигарха. Реального. Совсем олигарха. Который запал на девушку, такое бывает. Процесс ухаживания был не по первому классу, я даже не знаю по какому.

Они поехали в кругосветный круиз на яхте, с остановками в самых романтических местах мира. Они даже летали на вертолете над гранд-каньеном, что стоит ну совсем запредельных денег. Про подарки и номера люкс говорить даже как-то странно было вообще все.
При этом на яхте они жили в разных каютах, и секса не было. Круиз продолжался четыре месяца.
Некоторое время спустя девушка была выловлена в одном общем месте тусовок, и ей задали вопрос: А, собственно, почему не срослось?

Ответ в полной мере иллюстрирует половину причин неудач на личном фронте. Вы знаете, что она сказала? "Он ни разу не зашел в мою каюту и не попросил".
При этом поведение девушки тоже понятно ее катают, развлекают по первому классу, секса не просят. Ну кто откажется? Ну реально кто?
* * *
В тренерской тусовке ходит одна злая шутка. Она звучит так: "по внешним признакам поведение пионера и великого мастера полностью идентично". Оба сидят, общаются с парнями, к девушкам не подходят, жечь не жгут, ведут себя ровно и спокойно, что ли.
Есть одно исключение у одного из них всегда есть девушка на примете. Вернее, не на примете, а дома. Или сидит у себя дома и ждет его, либо у него дома делает все, чтобы к его приходу все было великолепно.

Подсказка: я не про пионера.
И да, при подходе к девушкам, поведение тоже часто похоже. Один тупит, потому что сказать нечего, а второй молчит, потому что говорить не о чем. Интеллектуальная разница, как если бы со стафилококком говорить.
Оба находятся в поисках своего идеала. Правда найдет только один из них.
* * *
У бойцов, особенно молодых, и по совместительству студентов, часто возникает вопрос в стиле "Есть с кем. Есть чем, но негде". С самого начала активной тусовки всякие половые извращения типа кустиков нам были далеки и чужды, и коллективный разум сгенерировал потрясающий вариант решения общей задачи.
Он очень похож на старый лохотрон под названием "тайм-шер", и представляет собой квартиру, которую снимают на троих-четверых бойцов. На каждого в месяц получается крайне разумная сумма, да и уюта сильно больше, чем в почасовых гостиницах и саунах. Да и удобства совсем больше.
Помню квартиру номер один, которую открыли в Москве бойцы первого выпуска РМЭС. Там же была совершенно шедеврально решена задача по "гонкам с препятствиями" - это когда вы заводите девушку домой, она садиться на самый дальний стул в самом недоступном углу с видом "ну и что мы будем делать?". А то не знает, блин.

И потом начинается то на кухню, то в ванную, то туда, то сюда прямо как будто марафон тренируем, силу воли, выдержку и духовную практику на смирение в одном лице. Особенно абсурдно это все, зная, что секса хотят оба участника соревнований.
Так вот, в этой квартире была кухня с газовой плитой и тумбочкой, хорошая ванная комната, и совершено пустая спальня. То есть совсем пустая. Посередине комнаты находился надувной матрац, рядом такая мелкая тумбочка для стратегических запасов разных важных вещей, напольная лампа как источник мягкого приглушенного освещения, и, кажется, выключатель света.

За последнее не ручаюсь.
Теперь представьте, что надо сделать девушке, зайдя "в гости" - присесть там, на поболтать. А делать это можно только в одном месте, да еще и немного неустойчивом, которое заточено под постельное двоеборье, а не сидеть смирно. Того и гляди грохнешься назад.
И обычно у барышни срабатывает в голове какой-то странный выключатель типа "Все. Мы в постели. Эх" и начинается самое интересное.

Парни говорили, что такой подход планирования пространства квартиры сокращает время от прихода до секса в среднем на час полтора.
Не в смысле, что я тебя таким образом призываю к разумному минимализму в построении квартиры, просто обращаю твое внимание при должной наблюдательности и сноровке работы мозга можно оптимизировать любую часть процесса соблазнения.
* * *
Вспоминается мне, как мы проводили РМЭС Интенсив в 2004 году. Была очень интересная команда из разных стран, и среди множества народа был один болгарин. Самый настоящий.

Его главная особенность была в том, что русский язык для него был не родным, а вторым, поэтому он рождал в разговоре совершенно забавные фразы, типа "у меня сегодня в метро была забавная случка, мы с одной девушкой играли в поглядь".
Фишка не в этом, а в другом. Представьте себе обычного южного болгарина черные кудрявые волосы, нос с горбинкой, говорит с акцентом… Политкорректно у нас их называют "лица кавказской национальности".
Разумеется, что барышни от знакомства и общения шарахались, обычные методики не работали.

Содержание раздела