Повышение требований начинать с похвалы

Если онанирует - никакого скандала. Никакого пристыживания, тем более угроз. Онанизм - чаще всего - знак, что ребенку не хватает двух главных детских лекарств: радости и движения. Общеоздоровительные меры.

Мягко и спокойно сказать только один раз, что если может, лучше этого не делать или как можно реже, что будет все меньше этого хотеться, что сможет этого и совсем не делать.
Аналогично при всех нежелательных привычках или навязчивых действиях (сутулится, грызет ногти и т. п.), при любой форме и степени неподчинения самому себе.
Опасности аванса. Превзойти масштабы возможного, ввести в заблуждение.

Или так уж сладенько выхвалить, что и дебил поймет: наживка, покупка.
Правило повышения требовательности - подъемная похвала. ВСЯКОЕ ПОВЫШЕНИЕ ТРЕБОВАНИЙ НАЧИНАТЬ С ПОХВАЛЫ
Точно и четко: не всякое требование, а всякое п о-в ы ш е н и е требований - стать более самостоятельным, выполнять больше работы, работать лучше, стать лучше. Да! - обязательно! - с одобрения! - с признания достоинств и достижений, с похвалы хотя бы самой пустячной, с аванса. Дать "подъемные".

Потом можно и высказывать недовольство, и требовать большего. Равно для детей и для взрослых!
"Подъемная" похвала может быть прямой и косвенной (см. далее), ироничной, фантастической, какой угодно, важно лишь, чтобы она ПОДНЯЛА веру в себя, чтобы дело, состояние, поведение, требуемое от человека, окрасилось для него радостью, представилось привлекательным и достижимым. Вдохновить любым способом.

Кроме шаблонов, годится все!
Так... Ну а если все скромные достоинства уже хвалены и перехвалены, а новых не прибавляется? Если достижений в наличии не имеется, а вовсе наоборот?

Если все авансы исчерпаны и, увы, не оправдались?.. Может ли быть такое?..
Как посмотреть.
У ребенка нашего, как и у нас, наверняка есть достоинства, которые мы не замечаем или не считаем за таковые. Стоит подумать, вспомнить, сравнить...

А вдруг он еще ни разу в жизни не солгал? Не пожелал никому зла - и не расположен?.. "Что имеем, не храним, потерявши, плачем". Есть, наверное, и незамеченные достижения?..

Вот, например, каким-то непостижимым образом привык, приходя домой, снимать грязную обувь (а папа это делает не всегда) и - о чудо - отвык ковырять в носу.
Отмечать последнее спецпохвалой, может быть, и не нужно (есть риск, что начнет опять), но сколько еще таких вот, на первый взгляд ничтожных, а на деле громадных побед над собой добивается каждый день Первобытное Существо, именуемое ребенком?
Сколько их, тайных усилий роста и понимания, развития и очеловечивания?
Нет достоинств - или мы слишком узко их понимаем? Нет достижений - или мы притупили зрение?..
Во всяком развитии (во всяких отношениях, во всякой судьбе, всякой любви...) есть полосы светлые и полосы темные. Равномерно-поступательное движение - в учебниках физики, неотвратимый прогресс - в абстракциях.

А в жизни, а у человека живого - подъемы и спады, иногда очень длительные, и кризисы, и откаты вспять. Развалы, кажущиеся безнадежными, тупики, кажущиеся безвыходными.
"Совершенно испортился, сладу не стало... Ничего не желает делать, ничем не интересуется...

Стал совсем тупым, грубым. То малое, что имел, и то растерял..."
Осторожнее, не спешить с диагностикой. Может быть, это наша, а не его темная полоса?..

Может быть, тайная ревность, обида или страх, в котором стыдится признаться, либо мучительное расставание со сказкой, в которую долго верил?.. Может быть, скрытая депрессия с непонятной душевной болью, у которой десятки лиц и сотни причин...

Нечто вроде спячки или затяжной линьки перед новым скачком развития...
В такие периоды СНОВА НАУЧИТЬСЯ (вовремя вставать, убирать постель, делать уроки, быть вежливым, быть послушным, внимательным) - словом, ЖИТЬ - огромное достижение.
Ребенок "портится" много раз, чтобы наново испытывать жизнь и себя; "разваливается" - чтобы строить себя по-своему. Никто не подпадает под схемы.
Косвенное одобрение, или как хвалить не хваля
"У нас в школе был страшно строгий математик, никому больше четверки не ставил, даже отличникам". (Ваш сын только что принес свою первую четверку, до этого были только двойки и тройки.)

(Крутанув педали велосипеда.) "По-моему, стал легче ход, а?" (Вчера он его первый раз самостоятельно разобрал и собрал, попытался смазать. Ход остался точно таким же, если не хуже, это совершенно неважно.)
"Гляди-ка, а в эту тарелку можно посмотреться как в зеркало". (Он не заметил, что вы заметили, как он ее старательно мыл.)
"Странно, сегодня дома гораздо легче дышать, совсем пылью не пахнет. А ведь вроде бы не проветривали". (Ваша дочь сегодня убрала квартиру, а вы по наивности не догадались, в чем дело.)
Всерьез, с некоторым вызовом и без малейшей иронии: "А у меня это дело, пожалуй, выходит НЕ ХУЖЕ, ЧЕМ У ТЕБЯ". (Физическое упражнение, решение задачи, чистка картошки, собирание грибов, писание стихов, что угодно. Претендуем на равенство возможностей.)
Не хвалим, нет, только наводим на самостоятельное ощущение.
Рикошет
Все, подобное вышесказанному, и любое другое вставить в разговор, который можно услышать. (Впрямую либо нечаянно, из другой комнаты, или сидя, допустим, в ванной. Ребенок обычно очень хорошо слышит, даже если не слушает.) Не скупясь на восхищение, рассказать о ком-то (лучше не о себе), кто в свое время поступил так же похвально, как наш ребенок (его, однако, не поминать), а если это к тому же известный замечательный человек...
Сотни положений дают такую возможность. И немного чутья...
Начиная примерно с 10 лет (плюс-минус 3), и одобрение, и неодобрение косвенным способом действуют сильнее непосредственного. "Если обращаются не ко мне, значит, говорят правду" - логика примерно такая. И в самом деле, чему вы больше поверите: тому, что говорит врач лично вам, или тому, что вам удалось подслушать в его разговоре о вас с другим врачом?..
Так можно и ободрить, и тонко утешить, и вдохновить. "Хочет... Может...

Старается"... Знаете, что не старается, но это возможно.
Опасаться пережима: внушение через рикошет нельзя повторять дважды в одной форме. При грубо-нарочитом, топорном использовании сразу отбивает доверие.
Никакой насмешки рикошетом - опасно, удар ниже пояса!..
Вот еще два способа хвалить не хваля и заодно воспитать ответственного, самостоятельного, уверенного человека.
Попросить совета КАК У РАВНОГО ИЛИ СТАРШЕГО.
"Посоветуй, пожалуйста, как лучше поставить эту
вазу - так или так?.." (Посоветуй, как сказать, написать, сделать, приготовить, куда пойти... Как отнестись...)
Великий миг, звездный час! Советуются, доверяют!

Нужет, необходим, отвечаю!.. Взрослый, НАСТОЯЩИЙ!
Последуйте совету ребенка, даже если он далеко не лучший, даже если нелепый, да, осмельтесь, пойдите и на эту вопиющую глупость - воспитательный результат важнее любого другого. Потом вы, может быть, потихоньку сделаете по-своему, и все равно он будет считать, что это он посоветовал.
Попросить о помощи - КАК РАВНОГО ИЛИ СТАРШЕГО. Торжественно, весело, непринужденно.
"Принеси воды", "вынеси ведро", "вымой пол" - может и унизить, и вознести. А ребенок поймет, и чем скорее, тем лучше, что просьба сильней приказа, бесконечно сильней.
Склонять к добровольной помощи - великое психологическое искусство. Вместо: "Поди сюда. Сколько раз тебя звать? Поди сюда, говорю!

Помоги-ка... А теперь живо за уроки" - что-нибудь вроде: "В магазин не успеваю..." "Отжать белье хочу, руки не слушаются..." "Как справиться с этой пуговицей?.."
Никуда не денешься: воспитание - всегда немножко или множко спектакль. Есть моменты, когда надо и всемогущему взрослому побыть МЛАДШИМ - слабым, беспомощным, беззащитным, зависимым...

Да, от ребенка!
Странно, нелепо?.. Но так ли уж далеко от истины?

А если заглянуть чуть подальше - в старость?..
Уже с 5-7 лет прием этот, время от времени употребляемый, может дать чудодейственные результаты. И особенно с подростком, в отношениях "мать - сын", если хотим воспитать мужчину.
Взрыв любви, или как хвалить за то, чего никогда не будет.
Метод "скорой помощи" при кризисных состояниях.
Может оказаться единственным спасением при угрозе отчаянного поступка, сумасшествия, самоубийства.
Может восстановить безнадежно разрушившиеся отношения...
Требует особого вдохновения - состояния исступленной влюбленности. Оно всегда с нами, только вовремя угадать...
ОТСТУПЛЕНИЕ О МУЖЧИНЕ И ЖЕНЩИНЕ
Не первый уже год я занимаюсь изучением превосходной и остроумной книги "Вежливость на каждый день" польского автора Яна Камычека. Немножко забуксовок на вопросе, в какой последовательности надлежит, не нарушая хорошего тона, применять вилку, нож и салфетку, уничтожая заливное ассорти под грибным соусом с зеленым горошком. На странице 50 заинтересовало еще кое-что:

Содержание раздела