Да ты что, господь с тобой.

Летом меня отправили в деревню к бабушке. И я, конечно, сразу же спросил у нее: "Бабушка, а за сколько рублей ты купила маму?" Бабушка засмеялась: "Ни за сколько, Роденька. Я ее в капусте нашла.

Бесплатно".- "А мама сказала, что ты ее купила в роддоме".- "Правильно, Роденька. Это я ее уж потом в роддом снесла и купила.

Оформила за руб двадцать. А сначала в огороде, в капусте".- "Только руб двадцать?

Так дешево?.." - "Да, Роденька, раньше все дешевше было, не то что теперь. Все нынче подорожало".- "А откуда она в капусту попала? Из животика, да?" - "Да ты что, господь с тобой. Это кто ж тебя научил?

Стыд-то какой. В капусту, Роденька, деточек аист носит".- "С космической фабрики?" - "Какой такой фабрики?.. Научают детей черт знает чему, прости господи.

От бога, миленький мой, от бога".- "Бабушка, бога нет, я уже знаю, нам в детском саду сказали. Бог был раньше, а теперь нет.

И аистов тоже нет. Люди делаются на фабриках в космосе, из космоса попадают в животики, из животиков в капусту, а из капусты в роддом."
Бабушка начала креститься и почему-то заплакала. И я тоже захотел плакать.

Обидно мне стало, что мама у меня такая дешевая.
Потом, когда я пошел в школу, я спросил во дворе у Витьки Штыря, командира нашей крепости (ему было уже одиннадцать), за сколько его купили. Витька посмотрел на меня, прищурился и сказал: "Ща по хлебалу. Ты откуда взялся? Из о-бэ-хэ-эс?" "Не,- ответил я,- я из роддома.

Меня там купили. А сделали на фабрике, в космосе".- "Ха-ха-ха!.. Во дает, а. Ты чё, глупый, что ли? Взрослых слушает, сказочки завиральные. Не знаешь, как детей делают?" - "Как?" - "Вот так: тюк - и готово.

Понял?" - "Вот так?.." - "Ну. А ты как думал".- "Бесплатно?" - "Ха-ха-ха-ха!

За это даже деньги дают, кто больше всех намастюрит".
Я чуть не заплакал опять. Я понял, что я глупый, что взрослые врут и что все это очень скучно.

Как раз в этот день папа учил меня, что врать нельзя никогда, потому что любое вранье обязательно разоблачается.
Штырь мне потом еще много чего порассказал. В общем, все оказалось просто, так просто, что я ему не хотел верить.
Когда мне исполнилось девять лет, я пошел в кружок юных натуралистов. Я очень люблю животных, особенно хомячков. И птиц тоже люблю, и рыб, и лягушек. Там, в кружке, я увидел, как звери и птицы рождают детенышей, как выкармливают. Я узнал, что все живые существа происходят друг от дружки, от самцов и самок.

Это называется "спаривание". Наш руководитель Виталий Андреевич, биолог, рассказал нам, что это самая главная тайна природы.

И у человека это главная тайна. Но у человека это называется не "спаривание", а "любовь".
Я спросил: "Виталий Андреевич, у нас в классе уже четыре любви. Это очень плохо?" - "Ну почему же. Это не плохо".- "А как оке, ведь теперь они должны рождать детей".- "Почему, вовсе не должны".- "Ну как же, они вед\, живые существа".- "Человек живое существо не такое, как остальные. Человеку любовь нужна не только чтобы рождать детей. У человека много разных видов любви.

Вот ты, например, любишь маму и папу, правда?" - "Да,- сказал я,- конечно". И тут же почувствовал, что соврал.

Или сказал не всю правду...
Я уже не знал, люблю я их или нет. После того как понял, что они меня обманывают, я перестал им верить.

А как любить, если не веришь?
Об этом я и хотел спросить.
Когда от преследователя убежать невозможно, страус прячет голову в песок. Хищник может откусить его тело, зато голова в безопасности.
- Врешь ты, все врешь!
- Ха-ха, во дурак-то! Чик-чирик!

Понял, как?
- Сам дурак! Врешь!
- Ну на что спорим, а? Тебя когда спать загоняют? Не поспи час, ну два.

Знаешь, как можно? Заварки чайной наглотайся.

Они у тебя в другой комнате, рядом, да? А ты ухо к стенке...

Ревешь? Ты чего?
Боре М. было уже двенадцать, когда он с исчерпывающими подробностями узнал, как получаются дети. Вот такое запоздание.
Родителей боготворил. Вместе строили парусник...

И вдруг этот Санька прицепился с вопросами. И выясни-
лось, что он ничего не знает. И тогда Санька все рассказал, и как рассказал...
Две недели не сомкнул глаз. Наконец однажды ночью не выдержал, спрыгнул с кровати...

Ожог. Заболел психически.
"Хотели его уберечь... Сохранить чистое отношение... Когда три годика было, сказали, что из цветочка вырос. И в шесть лет то же самое: что в лесу бывают такие цветочки, самые красивые, из которых вырастают маленькие человечки.

Больше не спрашивал. Думали, будет проходить в школе биологию, сам поймет,- объясняла мать.- А теперь не может нам простить..."
Здесь лишь вышел на поверхность глубокий внутренний слом, происходящий всякий раз, когда терпит крах детская вера, не укрепленная связью с истиной; когда затаившееся неведение казнится наконец безжалостной жизнью.
Так "святой ложью" якобы защищая детскую чистоту, на самом деле защищаем только свою собственную трусость и недалекость. А чистоту ребенка, во всей беспомощности, бросаем на растерзание грязи самой жестокой, лжи самой лживой, имеющей вид правды,- дикорастущей пошлости.
Не счесть жертв страусиной защиты.
Но как не лгать?.. Как рассказать, с какими подробностями?..

Один спросит и через секунду не помнит, а другой так дотошен, так неукротимо догадлив...
Семилетняя допытывается:
- Ну а все-таки, ну расскажи, как это получилось? А где я была раньше, в папе или в тебе? Да я уже знаю про пчелок. И про кошек, и про собак...

А как папина клеточка прибежала к тебе? А откуда она знала, куда бежать? Ты подсказывала?

А если бы заблудилась?..
Через три года открылась:
- Я все доузнала сама, от подружек. Ты не хотела говорить со мной как с большой.
Тринадцатилетняя:
- Я хочу быть врачом по генам, чтобы переделать людей. Чтобы не было некрасивого.
Пятнадцатилетняя (о взрослых):
- Они смотрят на нас грязными глазами.
Как мы не отвечаем на их вопросы. Из старых вариантов - три основных вида пресечения.
Пресечение простое. "Отстань. Не приставай.

Некогда. Не видишь, занята. Поди погуляй.

Не задавай глупых (неприличных, некрасивых) вопросов".
Реакция: "Задам, но не вам".
Пресечение со ссылкой на возраст. "Тебе еще рано это знать. Вырастешь - узнаешь.

Много будешь знать, скоро состаришься".
Реакция: "Долго ждать. Выясню сам".
Пресечение со следствием. "А почему это тебя вдруг заинтересовало? Такая странная тема, а? Такая ерунда, гадость такая!.. Кто это тебя... навел на размышления, а?!"
Реакция: "Очень интересная гадость".
Из нынешних - три вида отзывчивости.
Отзывчивость не по делу. "Хвалю, приветствую и поздравляю. Весьма знаменательно, весьма, надо сказать, своевременно у тебя возник данный вопрос, а учитывая потребность современной молодежи во всесторонних знаниях, он не мог не возникнуть.

Как известно, знание - сила, а в человеке все должно быть прекрасно, все без исключения, и душа, и это, как его... Ну... Итак, рассмотрим прежде всего нравственные аспекты..."
Реакция: "Когда же ты перестанешь так нудно врать".
Отзывчивость грустная. "Эх, что же поделаешь... В аиста, значит, не веришь?

Ни в огород, ни в магазин?.. Пропащее вы поколение, не убережешь вас от информации.

Про червячков уже знаешь? Ну так вот, и у человечков, к сожалению, так же..."
Реакция: "А почему к сожалению?"
Отзывчивость информативная. "Хи-хи-хи, ха-ха-ха, хо-хо-хо! А ну-ка выйдем из кухоньки, чтобы бабушка не слыхала, я тебе кое-что, хе-хе-хе, для начала..."
Реакция: "Тьфу".
"Я не хочу быть человеком. Я хочу быть наоборот",- сказал мне один шестилетний. "А почему?" - "Потому что человек делается неправильно".- "Что неправильно?"
Посмотрел на меня иронически и дикторским голосом произнес два непечатных слова.
Одно время довелось вести рубрику "Интимное вос-
питание" (предложил такое название вместо обесславленного полового) в журнале "Семья и школа". Попытка расширить знания о развитии детей, в том числе сексуальном, о психологии пола и отношения к полу. Решился и на некоторые предложения - как вести себя тем, кто хочет, чтобы психосекуальное развитие ребенка протекало без травм, чреватых душевной инвалидностью, а иной раз и гибелью. Как рассказывать правду...

Пришла уйма писем.
"...Если бы я получила эти знания вовремя! Не было бы искалеченных судеб - моей и моих детей..."
"...Возмутительно и чудовищно! Спокойно относиться к тому, что ребенок созерцает голое тело?! "Любовные сцены" собак и кошек, эту мерзость - да еще объяснять?!

Рассказывать ребенку, что он произошел от зародышей? Да еще при этом указывать на живот?!

А на какое место живота, позвольте узнать?.. Может быть, еще раздеться и продемонстрировать, как это делается?!"

Содержание раздела