Любая гипнотическая техника в рекламе сработает

Виталий: Я хотел применить в рекламе отдельные речевые стратегии использования транса, но это увеличивает объем объявления, и, соответственно, его стоимость. Честно говоря, я сомневаюсь, что нужно идти на лишние затраты.

Мне не верится, что такие простые вещи работают.
С. Горин: Не хочу никого обидеть, но все же приведу высказывание одного американского редактора газеты. Он говорил своим сотрудникам: Считая своих читателей идиотами, не забывайте, что читательницы - еще глупее.

Любая гипнотическая техника в рекламе сработает.
Глубокие изменения личности.
С. Горин: Теперь я хотел бы поговорить о вашем почти общем желании глубоко измениться, стать совершенно другими. С восторгом новичков вы бросаетесь в самогипноз и ставите перед собой глобальные задачи! Хорошо, конечно, что ни у кого из вас нет язвы желудка или гипертонической болезни, которыми и стоило бы заняться на первых порах. Но, по-моему, вы подходите к переделке своей личности так же, как к ремонту телевизора, детальных принципов работы которого вы не знаете в той же степени, в какой не знаете принципов работы психики.

У дилетанта есть два подхода к ремонту телевизора: или ударить по нему кулаком, или покрутить все ручки подряд; причем и то, и другое делается на всякий случай. Я не могу особо упрекать вас в этом, потому что переделка личности в психиатрии производится похожим способом: личность сильно встряхивается, все части личности приходят в движение, а потом, подобно игрушечным кубикам, собираются в другом порядке.
Реплика: Психиатр их собирает?..
С. Горин: Нет, психиатр как раз подбрасывает (смех в зале), собираются они сами. Если плохо собрались - подбрасывает еще раз. Дело даже не в методике изменений личности, дело в том, что надо соблюдать правила хорошо сформулированного результата.

Многие ли из вас это делали? Любая поставленная вами цель должна вписываться в контекст других целей, поэтому есть еще один важный вопрос: что я буду делать после того, как достигну первой цели?
...Одна из экспедиций к Северному Полюсу окончилась очень печально. Люди пришли к полюсу, осмотрелись... и им стало грустно. Ну, мы сюда пришли, цель достигнута, вот мы здесь, среди льдов, на морозе... Ну и что?

Моральный дух участников экспедиции резко упал, обратно вернулись единицы. Мне много приходилось работать с алкоголиками. Все они ставят перед собой цель: Хочу быть трезвым.

И всех их ставит в тупик простой вопрос: Что вы будете делать, когда станете всегда трезвым? Поскольку поведение после достижения цели не было разработано, эта цель кажется никчемной: никто алкоголика не награждает, мир вокруг не изменился... Более того, он теряет часть своих друзей - им неинтересно с ним общаться, он всегда трезв. Итак, работая с собой, всегда различайте ваше намерение (Чего мне хочется?) и вашу истинную цель (Чего я хочу?). Американцы говорят: Мы покупаем не апельсины, а здоровье, не автомобили, а престиж.

Определите, что вы покупаете! И еще одно соображение о желанных целях и способах их достижения. Из предварительных разговоров с вами я понял, что вы по-прежнему сбиваетесь на обычную стратегию: если что-то не получилось - делай то же самое, только сильнее. Если выбудете делать то же самое, то вы и получать будете то же самое! Но люди обожают биться об одни и те же грабли несколько раз...

Я хотел бы сформировать у вас другую стратегию: если что-то не получается - попробуй сделать что-нибудь другое. А если в результате применения чего - то другого цель все равно не достигнута с трех попыток - подумайте о целесообразности достижения именно этой цели. Может быть, вам нужна другая?

Из предварительных бесед с вами я понял, что есть еще одна достаточно общая для вас проблема, что и неудивительно, если учесть ваш возраст. Я говорю о чувстве ревности, которое многим из вас отравляет жизнь. Поскольку ема ревности - любимая тема психиатров, я и поработаю с ней в качестве психотерапевта, используя полученные вами знания и семинарскую терминологию. Типичная внутренняя стратегия ревнивца - вижу - чувствую.

Когда человек ревнует, этот процесс начинается с конструирования зрительных образов: человек выдумывает и рассматривает картинки о том, что его сексуальный партнер находится в объятиях другого (другой). Далее, ревнующий позволяет этой сцене логически развиваться, создавая целый фильм по своему сценарию, и когда приходит черед самой неприкрытой порнографии, он испытывает чувство неудовлетворенности по этому поводу, называемое ревностью. При встрече с сексуальным партнером в реальной жизни ревнующий относится к партнеру так, будто все содержание его внутреннего фильма происходило на самом деле - и меняет свое реальное отношение к партнеру (это закономерно - внутренний опыт часто не делает различий между выдуманными и реальными событиями, для него все события реальны).

Если вы пользуетесь этой типичной стратегией, то я вам предлагаю запомнить некоторую последовательность действий и пройти через эту последовательность. Вы начинаете процесс ревности как обычно - создаете картину Партнер в объятиях другого. (Обратите внимание на то, что вы всегда были только зрителем своих внутренних фильмов, а не действующим лицом). Когда картинка стала фильмом и вы подошли к самому интересному - уберите из кадра соперника и поставьте на его место себя! Делайте так каждый раз, когда вам захочется почувствовать ревность.

Такой подход более конструктивен, вы можете не менять своих чувств и своего отношения к реальному партнеру; кроме того, вы можете при встрече с партнером повторить в реальной жизни то, что вам дала ваша фантазия.
Вопрос: Что делать, если у меня не получается подмена соперника собой?
С. Горин: То, что ты видишь - твоя собственная картинка. Ты можешь делать с ней, что угодно - в том числе, можешь не смотреть ее с самого начала, не включая всю последовательность. Мозг очень послушен, он всегда будет работать над той задачей, которую ты ему предложишь. Но надо учесть, что мозг, по словам Р.Бэндлера - это машина без кнопки выключения. Если ты один раз попросишь свой мозг дать тебе пострадать от чувства ревности, он будет это делать, пока ты не додумаешься попросить о чем - то другом.

В той последовательности, которую я вам дал, вам даже не нужно прилагать какие - то усилия для того, чтобы оставить свои чувства к партнеру прежними - это происходит само собой. Вы продолжаете смотреть свой внутренний фильм, но в решающий момент - бац! - и вместо соперника в кадре оказываетесь вы, а это приятно!
Вопрос: А если ревнует как раз партнерша?
С. Горин: Предложи ей пройти через эту последовательность.
Реплика: Она посмотрит такой фильм и больше не захочет со мной общаться.
С. Горин: Так она и ревновать перестанет, значит, цель достигнута! (смех в зале).
Вопрос: А если там и вправду что-нибудь было?..
С. Горин: А если там и вправду что-то было, то какая разница? Я все время говорю о вашем самочувствии по поводу событий, а не о самих событиях...

Как по-вашему, что самое главное в любом конфликте, при любом несовпадении интересов?
Ответ: Доказать свою правоту.
С. Горин: Ничего подобного - обеспечить свою безопасность. Перед любым живым существом стоят всего лишь две глобальные задачи.

Задача № 2: как бы не помереть? Задача № 1: как бы не помереть нам всем вместе? (Это - мое вольное переложение понятий инстинкта самосохранения и инстинкта сохранения вида). Что толку с доказательств вашей правоты, если после конфликта вас уносят на носилках? И если мы вплотную займемся некоторыми биологическими основами существования, то обнаружим, что ревность - не биологически обусловленное чувство (проще говоря, в животном мире ревности нет).

Чувство ревности - сугубо человеческое свойство, но даже у человека оно было не всегда и не везде, у ревности есть и своя история, и своя география. Ревность, как проблема, появляется в человеческом обществе только на этапе появления частной собственности на средства производства. Эти явления хорошо исследованы Энгельсом. В работе Происхождение семьи, частной собственности и государства он описал множество возможных заменителей брака в эпоху до частной собственности, и основой продолжения рода, как правило, был в той или иной степени групповой брак. Моногамный брак (один мужчина - одна женщина) в то время воспринимался бы совершенно дико, поскольку ставил в тех условиях под угрозу существование вида.

Но, согласно тому же Энгельсу, политика - служанка экономики: при частной собственности на средства производства мужчина должен быть уверен, что все свое имущество оставляет своему ребенку в своей семье. Тогда - то и появляется интерес к девственности невест вместе с чувством ревности.

Только с учетом новых для тех времен экономических отношений можно понять такой обычай, как право первой ночи, когда счастливая невеста доставалась по очереди всем гостям на свадьбе. Этот обычай - искупление перед представителями рода (моногамный брак - это, конечно, дикость, но больше вы эту женщину не получите из соображений экономики, а право на это мы у вас сейчас выкупаем).

Итак, мораль для брачных отношений может быть очень жесткой, но биологического основания у нее нет. Чувство ревности - это атавизм...

Мы его испытываем по инерции, особенно мужчины с ослабленной потенцией - внутренние картинки возбуждают их не хуже порнографических открыток. Вновь сошлюсь на свой опыт работы с алкоголиками - у них часто половой акт становится возможным только после хорошего скандала на почве ревности, иначе возбуждение не наступает.

Все вышесказанное, впрочем, не значит, что я выступаю против супружеской верности - в современном мире есть масса оснований для ее соблюдения.

Содержание раздела